第五章 与爱人的关系要把握“温度”

    面对恋爱和家庭，你的社交能力怎样，也是相当重要的。比如善说话、会办事就是赢得芳心的绝招之一。除此之外你还要懂得怎样维系彼此的感情，怎样维护婚姻的和谐，更重要的是你还要能把握“温度”，“温度”太低，恋情会像一潭死水，“温度”太高又会使人受伤。只有善于把握“温度”的人，才能有幸福的生活。

    1．相爱从约会开始

    【社交魔方】

    爱情的基础总是相互的好感，彼此中意。这适用于作为肉体和精神、遗传和文化的整体的任何一个人。

    ——瓦西列夫

    与恋人相识无非有两个途径：自己与异性在某个场合结识；由别人帮你介绍。不管两人怎样相识，只要两人看对眼，那就可以进入约会阶段了。两情相悦都是从约会开始的，这是恋爱的重要阶段，所以，你一定要充分发挥自己的社交能力，以最快的速度赢得对方的心。

    在一次喜庆宴会中，有一位风度翩翩的年轻人，突然发现迎面走来一位符合他梦中恋人条件的美丽姑娘，她穿着礼服，戴着飞机形的金项链，挂在胸前闪闪发光。这位内向的年轻人目瞪口呆地看着她的飞机坠子，不禁羞怯地低下了头。

    这时，姑娘温柔地走上前来和他打招呼：“你喜欢我的飞机坠子吗？”年轻人嗫嚅地回答：“我觉得最美的是……”他说话的语调突然口吃起来，姑娘低下头看了一下佩戴的金坠子。不一会儿，年轻人好像鼓起最大的勇气的样子，轻轻地说：“我觉得最美的是飞机场。”姑娘听了脸上不禁飞起一阵红霞，开心地笑了。这位年轻人巧妙地以飞机场做比方来夸赞姑娘的美貌，而博得她开心的一笑，这样他俩就迈出了结识的第一步。

    正确的交往可以帮助你缩短与异性的距离，但是你能否获得意中人的爱心，却不只是仅靠动人的语言就能成功的，这取决于许多因素。

    沉浸在爱情里的女人，做什么都觉得幸福如果在恋爱，但没有引起对方的反应，也就是说，如果你的爱没有引起对方的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸。

    不幸的失恋者尽管语言依然动听感人，那也只不过是一厢情愿的**啊！

    当爱情降到青年人的心头时，可以使粗鲁之人变得心细、粗暴者变得温柔，相爱的人仿佛从对方身上发现了一个全新的世界。特别是初恋者，他们彼此互相试探、猜测、幻想，使双方变得极为细腻、敏感，对方的每一句话、每一个叹息，都能引起恋人们的悉心揣摩。这时候，他们的言谈都充满了含蓄的暗示和突然的倾诉，充满了亦真亦幻的言外之音、弦外之音。因此这绵绵情语就有了许多甜蜜的滋味，这也是柔肠百转的爱情生出的特殊魅力。

    男女对象预先约定的相会叫约会；会面之后围绕着“爱”的话题相互交谈叫谈恋爱；谈恋爱很顺利也就是双方建立了爱情。

    在这些平凡而又神秘的特殊场合里，怎样发挥你的社交能力从而锦上添花呢？

    譬如女方在约会时迟到20分钟，你说：“哎呀！你这么快就来了，我刚才还买了一份报纸呢！”你这样讲，她就不会有心理负担，轻松地跟你哈哈大笑。这样，你们今天的约会就会自然愉快。

    相反，假如你说：“你这人怎么不守信用？竟然让我苦等了20分钟，早知道这样，就不跟你约会了。”这种说法显然不是聪明人所说，因为这种话会使对方心情沉重，进而影响你们今天的约会，使它开始就处于不愉快的气氛中。其实，对方既然赴约，自然希望能够相处愉快，你大可不必为了区区小事而浪费了大好时光，又让人觉得你太小家子气。

    假如男方在约会时迟到30分钟，那么女青年也不妨打哈哈：“早知道你会迟到，我就带毛线来这里结，在你来到之前，我就已结好一双袖套了。”这种幽默的抗议方式可令对方愉快地接受并感到内疚。

    假如男方厚脸皮地把话题承接下来：“对不起！那我请问一下，你结一件毛衣要多少时间呢？”女青年这时就可以撒娇地对男友说：“你真是坏死了！”这样，当天的约会就在一阵欢笑声中开始。

    一般说来，爱责备男人的女性，有时会使男人退避三舍。假如年轻的小姐温柔地谅解对方，男方反而不好意思再迟到，这样你就会很快地找到如意郎君。当然，迟到终究不是好事情，在适当的场合提醒对方加强时间观念也是必要的。

    约会也是你展现绅士风度的好时机，善用你的温柔体贴，一定可以打动对方。

    A女士向同事讲述了与先生的恋爱故事：“我们是经人介绍认识的，第二天他主动提出见面，我实在不好意思拒绝就去了。可说实在话，那时我真的对他没什么感觉，又黑又瘦的。沿着长长的人行道往前走时，我们有一搭没一搭的闲聊，可刚走了一会儿，他就从我的右侧跑到了我的左侧，我觉得有点不耐烦，就问他：‘你干什么？’他却好脾气地笑着说：‘车来车往的，不安全，还是我在这边走吧！’当时我特感动，有一种被人保护着的感觉，再看他的形象也高大了起来，几个月后我就嫁给他了。”

    从这位女士的叙述中，我们不难看出，约会中先生的体贴举止对他们的恋爱成功起到了何等关键的作用，所以，约会时，双方都要注意自己的言行举止，这样才会给对方留下最好的印象！

    约会时，你要学着把自己的真心、自己最好的一面展现给对方，这也是在为以后的恋爱铺平道路。当然，约会是一个互相选择的过程，在努力博得对方欢心的同时，也别忘了睁大双眼，看清楚他（她）是否是你要等的那个人！

    2．当情海扬起了风波

    【社交魔方】

    什么是爱？爱就是无限的宽容，些许之事亦能带来的喜悦。爱就是无意识的善意，自我的彻底忘却。

    ——萨尔丹

    恋爱之路既是甜蜜的，又是曲折的，甚至风云突变，陷入危机，都是难免的事。所以你要准备，随时应付情海中的各种危机。

    郝童和赵丹已经相恋一年了，但郝童突然提出了分手，还让赵丹不要再打扰她。赵丹实在是莫名其妙，明明上次见面还是好好的呀！郝童也未免太任性了，想不理她吧，又舍不得她，于是赵丹决定把事情弄清楚。往郝童家里、单位打电话，答案一律是“郝童不在”，而且态度恶劣，郝童手机又一直关机，赵丹不灰心，又跑到郝童单位堵她，终于在第三天找到了她。赵丹生气地问郝童为什么要分手，郝童眼睛红红的，哭着骂赵丹是骗子，脚踩两只船。原来郝童是撞见了赵丹陪乡下来的表妹买复习资料的事了，因为没见过赵丹的表妹，所以才发生了误会。赵丹哭笑不得地说：“下次再撞见我跟别的女孩来往，你不妨先兴师问罪，然后再判我死刑，好吗？”误会解开了，郝童也很不好意思，她责怪自己太不信任男友，于是两人又和好如初了！

    像这样的恋爱风波，可能很多人都曾经历过，但却不是所有人都能这般幸运的化解，一些人因此而分手，还有些人虽然和解了，但却留下了一片阴影。那么恋爱中出现危机时，应该怎么办呢？

    （1）及时进行沟通

    对于因误会而造成的恋爱危机，应不失时机地进行沟通，以消除误会，驱散乌云。

    青年在恋爱时期是十分敏感的。有时候一句不经心的话，一段流言蜚语，一个不当动作，一次意外失约等，都可能被对方所误解，为爱情投下阴影。有些青年过于粗心，并不注意及时消除误会，在这种情况下对方如果十分在意，必然积怨日深，导致爱情出现危机。当然，误会引起的危机并没有动摇彼此的感情基础，如果及时进行沟通，消除误会，爱情之舟就会绕过暗礁继续前进。因此，当发现对方有所误会的时候，就应开诚布公地向对方说明事实真相，如果事情比较复杂，还可以请他人间接说明情况，真相一旦大白，就会烟消云散，言归于好。一般说来，因误会造成的危机并不是感情上的变异，只要及时说明真相，实现心灵的沟通，问题就会顺利得到解决。

    （2）努力提升自己

    对于因双方地位变化导致的爱情危机，处于弱势的一方应自强自立努力提升自己，找到新的平衡支点。

    在现实生活中，因一方上了大学、进了城、发了财，而厌弃对方，认为对方配不上自己，而使恋爱关系告吹的较为多见。出现这种危机，我们应从两方面来看：一方面因地位变化而产生思想变异抛弃另一方，这是对爱情的背叛，是不道德的行为；另一方面彼此地位上的变化的确容易带来一些实际问题，为婚姻幸福增添不利因素，人们有所考虑又是无可厚非的，对于没有婚姻关系不受法律约束的人们来说尤其如此。如果我们这样看问题，对于这种恋爱危机就不会过于沮丧抱怨，也不会表现出异常愤怒，就会做出理智的选择，为自己争一口气，努力拼搏，提高自己的实力，在新的支点上实现新的平衡，挽回爱情。比如，恋人上了大学，自己学历低，在条件允许的情况下就应想办法努力学习提高学历。

    当然，这并不是说对方有什么，你也必须有什么，完全对等，而是说，为了挽留住爱情，你必须善于为自己创造某种优势，赢得对方的爱。这样一来，他有他的长处和地位，你有你的优势和实力，就可以为自己找到新的人生支点，不至于使爱情的天平过于倾斜。

    （3）主动争取爱情

    对于因出现第三者导致的爱情危机，应以竞争姿态，主动出击，努力争取成为爱情的赢家。

    由于种种原因，有的人谈恋爱不够专一，常常犹豫不定，见异思迁，使爱情陷入危机。如果你不想让爱情之舟倾覆，对此就不要消极等待，而应采取竞争姿态，去积极争取，让爱情的天平向你倾斜。积极争取的姿态反映在：一是对于对方的不良表现不予指责或视而不见，显得大度一些。这种姿态易于感化对方，赢得好感。二是善于扬长避短展示自己的优势，增强自己的吸引力。三是在感情上更加投入，给对方更多温情、体贴和关心，最终战胜情敌，赢得对方的爱心。

    有时候，恋爱危机是竞争造成的。感情这东西很奇怪，谁主动一些、投入一些，谁的吸引力就大些，谁就能占据对方的心，成为情场上的胜利者。如果只责怪对方不专一、不道德，自己不敢展开竞争又不善于竞争，那你就可能成为爱情危机的牺牲品。

    当然，如果爱情已经到了无法挽回的地步，继续纠缠，你反而会更痛苦，那就不如彻底地放弃它，再去寻找新的幸福。

    3．爱他（她）就要大胆说出来

    【社交魔方】

    爱情不仅仅是一种情感，还是阴阳两极的互相吸引，是一对永恒的矛盾，是宇宙中一个伟大而神奇的规律。

    ——尤里·留利柯夫

    很多人都是“爱你在心口难开”，明明很爱对方，却没有勇气表达出来，结果失去了获得真爱的机会。

    苏女士曾经深深地爱过一位男士，可是女性的矜持和骄傲又不容许她表白，她回忆说：“我害怕与他的目光对视，怕自己无法控制自己，可一旦他走过去，我又会在背后用我的目光，追赶他的背影。况且在我潜意识中，爱情必须得男人表白，或者如欧洲窗下的小夜曲，或者如中国的红梅赠君家，这样才不失一种古典的浪漫气息。”苏女士虽然望眼欲穿地等待，但仍没有结果，她所喜爱的男士最终选择了一个追求他、崇拜他的女子。苏女士十分绝望，她不无懊悔地说：“我恨自己从未暗示，更恨自己没有勇气让他知道，我早就对他心仪。假如再给我一次机会，我一定不会放弃，一定去争取，哪怕失败。”

    苏女士的故事告诉那些处在暗恋中的痴男怨女们这样一个道理：主动表达自己的爱慕，不要怕被拒绝，否则你就将错过幸福。

    追求爱，认准了目标，就要主动出击，勇往前进。1967年7月的一天，上海歌剧院的排练厅里掌声四起，歌声飞扬，歌唱家施先生正在这里唱歌。当时在排练厅门口，正站着一位衣着整洁、容貌俏丽的姑娘，手持一束鲜花，她就是青年歌唱演员朱女士。当施先生走出大厅的时候，朱女士迎了上去，把鲜花送上，随即说：“你愿意和我结婚吗？”施一愣，四目相对片刻，两双手紧握在一起。施先生满脸柔情地问：“你怎么知道我喜欢你？”朱女士微笑着说：“从你的眼睛里可以看出来。”朱女士的举动，成为一时的美谈。

    眼睛是心灵的窗户，可以流露出情感，也可以流露出心中的秘密。朱女士的大胆可爱之处在于，从对方的眼睛里领会出了火热的爱意之后，能主动去打开爱情的天窗，这需要很大的勇气。一个中国姑娘，可以站在厅外，等心上人出来献上花，并求婚。就是当今时代的人也不得不为她的善解人意以及勇敢有为而钦佩了。

    追求爱情，结交异性，是人生的正常课题。不过许多传统观念需改一改，不是说“世间只有藤缠树”吗，还有“花是欣赏人是追”。可以说藤也缠树，树也缠藤，不分你我，交织在一起就是爱情。爱情要靠相互欣赏为基石，这是内质。花是美好幸福的象征，当然要靠双方去追求。

    有人做过这样一次调查，从一项态度测验表明：现代的女性，对男性最欣赏的不是英俊的外表，也不是潇洒的风度，而是胆量！

    追求爱，要有胆量，但放开胸怀并不意味着一味猛攻猛打，也要讲智慧、讲策略。当没有人做引导时，不妨用自身的长处来探探路，免得“流水有意，落花无情”。

    同一见钟情的人接触后，怎样言辞恰当，是很关键的一环。一般来说，最先的几句话应该直接坦诚但没有侵略性。应该聪明但不轻浮，应该生动而不油腔滑调，应该幽默但不使对方觉得无聊。

    1920年，当时还是上尉的戴高乐，在巴黎的舞会上，邀请汪杜洛小姐跳舞。在华尔兹的旋律下，戴高乐向汪杜洛小姐说：“我有幸认识你，小姐，非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”汪杜洛说：“不是吗，上尉先生，我不知道还有什么比你的话更动听，比此时此刻的时光更美丽……”他们一见钟情，心心相印，当跳完第一支舞曲时，便已经山盟海誓，定下终身。

    对于男人来说，如果获得了同心上人交谈的机会，言辞一定要缓慢、谨慎地进行。最好不要夸夸其谈地吹嘘自己，也不要约人家到幽静的地方去。你可以根据她的装束来探讨她的职业和兴趣。千万不要第一次见面就打算送她回家，你可以坦率地告诉她，你非常希望再见到她。

    追求爱，不仅要有胆量，还要有见识，特别是一见钟情的男女。现代社会，每个人的步子迈得都快，每天都同许多异性擦肩而过，许多缘分与机会就在身边。追求美好的感情，要像天神一样，稳健、自信地走向你的爱的花园。

    追求心爱的异性，要有胆量，但有胆量并非意味着不做分析，仅凭一腔热血，勇往直前。

    对于已相识的人，不仅要有胆量，而且还要有把握。对于相识已久的人，双方了解的较多，多了解不一定都是好事，也许对方同你一个心思，也可能他还没有这个意思。

    大胆表白不是需要，而是必须，把你的爱说出来可能会有两种结果：成功或失败，但若不说你就只剩下了失败。

    4．别把爱人绑得太紧

    【社交魔方】

    一个国王爱上了一个美丽的女人，可是那个女人却爱上了一个奴隶。国王很痛苦，他曾想过要把那个奴隶杀掉，可是又怕那个女人恨他，最后他只好求助于大法师。大法师让国王把那对男女关在一所小房子里，让他们天天守在一起。开始他们每天还浓情蜜意，可后来两人越来越讨厌对方，并试图离开对方。半年后国王把他们放了出来，两个人没有看对方一眼，就赶快奔向两个相反的方向了。

    爱情并不是生活的全部，沉醉在爱情中的男女，人格也应该是独立的，如果被爱束缚得太紧，甚至为了爱而泯灭自己的个性，那爱情也就失去了魅力。

    陈东在某大公司工作，收入不菲，人又长得潇洒英俊，是许多女孩子心目中的理想伴侣。他的女朋友名叫丁雯，在另一家公司工作。两人相互欣赏，感情甚浓。一天，丁雯要代表公司到外地去出席一个订货会，陈东知道后，央求她：“你能不能跟老板说说，派别人去？”丁雯问“为什么”，陈东说：“我一天也不能忍受没有你的日子，真的，我怕你离得太远，会失去你！”陈东脸上可怜巴巴的表情让丁雯大感失望，她想不到自己的男朋友内心会如此软弱。丁雯在出席订货会期间，陈东每天至少给她打两个电话，一打就是半小时以上。丁雯觉得和这样一个男人在一起，是一件很可怕的事。订货会后，丁雯悄悄办了离职手续，去了一家新公司，再也不愿见到陈东了。

    恋爱的双方，当然要你中有我、我中有你，但这并不意味着你就是我、我就是你，像陈东这样甚至不能忍受与女友短暂分离的人，任何人和他在一起都会感到压抑。恋人们要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。

    有了爱，也应该保持独立的人格。因为爱情只能产生于两个独立人格的男女之间。

    一位姑娘爱上了一位挺不错的小伙子，俩人情投意合。但是，经过一段忘情的陶醉之后，她发现自己已成了对方的盲目崇拜者。在他面前，自己显得那样无知、幼稚，而他说的一切都是那么有道理；他把一切都安排得周到，自己什么都不用操心。她逐渐发现，这样下去，自己独立的意志、独立的思考，甚至独立的人格，都将在这种爱中溶化消失。她思考再三，终于下决心和对方分手，因为她不能为了爱情而失去自我。几年后，她重新找到了一位平等的爱人，建立了幸福的家庭。

    姑娘的选择，显示了她对人生的理解和追求。车尔尼雪夫斯基认为，爱情的价值在于帮助对方提高，同时提高自己。这样，才会赢得更甜蜜、更牢固的爱情和更充实的人生。

    现实生活中，我们不难发现，一些恋人由于整日沉湎于两情依依、卿卿我我之中，使自己的生活除了热恋以外，便一无所有。

    爱情与许多的东西息息相关，爱情需要很多的因素，如果一味地把自己的空间都给了爱情，整个地沉湎于爱河之中，那么随着诸多相关因素的消失，爱情注定会像鲁迅先生在《伤逝》中说的那样，无所依附。

    爱情不可能独立的存在，它只是人生的一部分，而不是全部。所以，恋人也不能一头栽进爱河，便洗得全身都是爱的细胞，眼中没了一切，只有恋人和爱情。爱情，定要有所依附。

    心理距离有间要优于无间，要学着将无间调为有间。制造一种新的心理距离，显得尤为重要，要不断获取一种对恋人来说是新鲜、陌生的东西；重新拾起原来的兴趣爱好；即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。

    与恋人相处，要给自己留一块绿洲，要在上面耕耘出更丰富、更深刻的东西，使恋人对你更加依恋，这样感情才会注入新的活力。

    恋爱，还要给爱人一个空间、一片绿洲，那片土地是专属你的恋人的，他在那里怎么描绘、怎么耕耘，那是他自己的事，未经允许，不能擅自入内。

    由于各种各样的原因，恋人常常会有或多或少不愿旁人触及的秘密，所以给恋人一方秘密的绿洲，会使爱情更加含蓄，变得婉约、细腻而令人回味。而且还会充分显示你豁达宽广的胸襟。

    没有人会喜欢为了爱而失去自我，所以别试图把爱人变成你的一部分，尊重她的独立性，也就是在尊重你们的爱情。

    5．何妨夫唱妇随

    【社交魔方】

    在幸福的婚姻中，每个人都应该尊重对方的趣味、爱好。以为两个人可能有同样的思想、同样的判断、同样的欲念，是最荒唐的念头。

    ——莫洛阿

    婚姻中，引起夫妻矛盾的原因有很多，其中因夫妻爱好不同，相互影响就是最常见的一种，而且是对夫妻感情伤害最大的一种。

    颜颜结婚还不到一年，她却开始后悔当初为什么要结婚。她觉得婚后先生像变了个人一样：以前总是主动陪她逛街，现在呢？听说要逛街就皱眉头；以前总喜欢煮东西给她吃，现在却根本不肯进厨房……这些还都不算什么，最严重的是颜颜发现两人在兴趣上存在着巨大的差异：先生是搞IT的，他喜欢搜罗各种电脑书籍，睡前还要开着灯看书，星期天没事就跑图书馆。颜颜只对小说和服装杂志感兴趣，一看到厚本的书就头疼。颜颜喜欢跳舞，喜欢到健美中心健身，而先生惟一喜欢的户外活动却是钓鱼……颜颜苦恼极了，真不知怎样和先生共度一生？

    类似这种情况，在不少家庭中存在着。丈夫喜欢跳舞，妻子爱好打牌；男的迷恋下棋，女的嗜好交友，彼此“拨不到一根弦上”。分歧一旦波及到正常的家庭生活，彼此干预对方，或指责对方不理解自己，那就会生出不和谐之音，引起不愉快，甚至争吵不休，使家庭潜伏危机。如此看来，如何处置夫妻的不同爱好习惯，也是一个不容忽视的问题。

    要解决上述矛盾有两种方法可供选择：一是尊重对方的爱好，不加干预。二是向另一方靠拢，培养共同爱好，搭起共同的舞台。比较而言，后者具有更为积极的意义。

    人们的兴趣爱好是可以培养的。为了爱，为了家庭幸福，我们不妨选择一些自己胜任的项目加以培养，向对方看齐。比如妻子爱好跳舞，丈夫也不妨拜师学艺成为舞场高手，双双出入舞场；丈夫喜欢垂钓，妻子也不妨拿起钓杆，陪丈夫一起分享下午的宁静；丈夫喜爱电脑，妻子也可以成为电脑迷，在丈夫的帮助下在网上冲冲浪；妻子喜欢郊游，丈夫也背起行囊……如此夫唱妇随，二人的共同语言多了，婚姻也必定更幸福。

    有一位先生喜爱下棋，有时下了班不回家，在半路就杀上了。妻子对此很有意见，说他吵他，就是改不了。有一次，她找到棋场，当着别人的面把他的棋盘掀翻，丢他的丑，结果两个人打了三个月“冷战”，彼此不理睬。就是这样，她也没能改变丈夫的嗜好，丈夫依然我行我素。后来，有人和她开玩笑说：你改变不了丈夫，为什么不学学下棋呢？妻子心里一动，心想为下棋的事把家庭关系搞得这么紧张，实在不值得。丈夫是经理，工作很累，业余时间下几盘棋，放松一下，也没有什么不好，自己愣是别着来，只能闹矛盾伤和气。于是，她生出一个念头：我倒要看看下棋为什么就有那么大的吸引力。后来，她去看他们下棋，看得多了，也懂了一点门道，产生了兴趣，再后来她买了一付棋具，提出要和丈夫对弈。丈夫见了，始而意外，继而感动，两个人在家里下起棋来。从此，夫妻间增添了一项共同爱好，有了共同的乐趣，吵闹的事情也少了，生活显得十分和谐美好。

    从这个家庭的变化不难看出，夫妻之间要想改变对方，有时候是很难的事情，然而如果下决心改变自己，向对方靠拢，却是可以做到的。这样做有双重意义：第一，可以形成共同爱好，彼此在共同点上使关系得以沟通。爱好情趣一致了，有些矛盾反而可以淡化，自然有助于夫妻感情的巩固和发展。第二，向对方靠拢本身就是一种爱的表示，有很强的感染力，易于唤起对方的爱意，加深感情，彼此心心相印，爱情之花就会开得更加芬芳艳丽。找爱人不是在找知己，我们不可能希望爱人与自己完全志同道合，这种差异在每个婚姻中都是存在的，所以夫妻只能在关键爱好上寻找共同点，或者至少做到欣赏对方的爱好，这样一来婚姻就会更和谐了。

    6．九招教你化解夫妻矛盾

    【社交魔方】

    没有冲突的婚姻，几乎同没有冲突的国家一样难以想象。

    ——莫洛阿

    生活中，夫妻之间难免会出现矛盾，这些矛盾一般都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的，因此都是可以缓和化解的，但如果不会处理这些矛盾，那么矛盾就可能升级，甚至会影响到彼此的感情。

    梅朵和先生大吵了一架后离婚了，起因是梅朵不慎打碎了先生最喜欢的一套茶具。先生指责梅朵笨手笨脚，梅朵反骂他重物不重人，接下去两个人就你一句我一句地翻旧账，最后指责升级为争吵，争吵又导致了动手，当天梅朵跑回娘家，两天后两人就离了婚。平静以后，两人才发现，他们结束了为期3年的婚姻，只不过是为了一套茶具。

    当夫妻间产生矛盾时，双方都应该保持理智，像上面这对夫妻这样为了一套茶具而离婚实在是太可悲了！如果当时有一方能让一步，再想办法化解矛盾，两人也就不至于闹到离婚的地步了。

    下面，就告诉大家一些化解夫妻矛盾的方法，帮助大家消除矛盾可能带来的不良后果：

    （1）沉默是金

    当对方因故向你大发脾气，火势正盛时，你不要再添柴禾或煤油，唇枪来舌剑去，显威逞强，而应保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一张报，表示休战。实际上，沉默是一种最好的反抗或认错，使对方有火无处发，有气无处泄，而你仿佛是一个局外人。其实呢，你也在感受。当对方气消后，再耐心交换意见，如果是你错了，就向对方承认自己的过失，如果是对方错了，你也应表示原谅。这是比较明智的防止夫妻冲突进一步加剧的最好办法。

    （2）转移注意力

    双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意力，把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时，你可以去干对方感兴趣的事，或者按下录音机的按钮，首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中，如果对方也喜欢这支乐曲，他（她）也会暂时忘掉吵架而尽情欣赏起音乐来，几支曲子下来，就会把引起不愉快争吵的事忘得干干净净。那时，两人再坐下来促膝谈心，交换看法，效果肯定比双方都大动肝火时好。

    德国音乐家梅亚只有一次与妻子大动肝火，但他马上冷静下来，坐到钢琴前，弹起一首美妙动人的乐曲，连他的妻子也感动了，于是两人重归于好。

    （3）暂时回避

    发现冲突将要来临，你可以暂时回避一下，或设法马上躲开。等他（她）气消得差不多时，再好好谈。这样既尊重了他（她）又感化着他（她），可以避免矛盾复杂化。

    （4）以情动人

    夫妻发生矛盾的时候，如果其中一人能拿出当时两人定情的信物，当作十分喜爱的样子，故意在对方面前摆弄，暗示对方：你看重两人之间的感情，希望对方也能够以彼此的情义为重，别为一些不必要的小事伤和气。这样做有时候挺管用。

    （5）来一点幽默

    夫妻俩唇枪舌剑吵得不可开交时，如果此时丈夫或妻子冷不丁说了一句调笑的话，往往能使激烈的争吵戛然而止，双方都想笑，但又笑不出来，此时效果最好，这无疑使冲突降温。一般的，夫妻间调笑的话最好是在夫妻间可以说的，而对外人不好意思说的内容，只可意会、不可言传的东西，而且调笑的语调要尽量放得轻松些、活泼些。生活经验告诉我们，调笑可以成为夫妻冲突的缓冲剂，它虽然不能解决矛盾，但可以化大矛盾为小矛盾，化小矛盾为无矛盾，这是夫妻争吵、闹矛盾时必须掌握的一条妙法。

    据说有一次哲学家苏格拉底正在同客人谈话，其妻进来对他大骂，并将一桶水泼到他的头上。苏格拉底笑着对客人说：“你看，你看，我早就知道，打雷以后，接着一定会下雨的。”一句话，说得三人哈哈大笑，难堪的气氛顿时消除了。

    （6）站到对方立场上

    俗话说：“一个巴掌拍不响。”夫妻之间产生不和，一般双方都有责任。因此各人要主动扪心自问，查己之不足，多站在对方的角度考虑或主动承认错误。生闷气，不理人，只会扩大矛盾。

    （7）制造假象

    适当地、有意地制造些假象，是缓和夫妻冲突的有效办法。夫妻争吵时，假装非常生气，到一定火候，再转怒为笑，可使对方破涕为笑。一般情况下，夫妻冲突时小小的赌气，往往可激起对方的歉意和让步，而主动向你表示和解。但假象的制造，一定要以双方的和解为出发点，要把握好分寸和火候，不然有弄假成真、弄巧反拙的可能。

    （8）献献殷勤

    一旦夫妻关系僵持，一方加倍体贴对方，尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。这样，会使矛盾化解，关系缓和，有时他（她）还会破涕为笑，言归于好。

    （9）若无其事

    夫妻矛盾冲突发生过后你要当作不知道，依然亲热地说这说那，好像从来没有发生过争吵似的，有时甚至用些亲昵的动作，这会使矛盾冲突很快被爱的氛围所化解。如果你这样做时，对方有些不合作之意，此时你要表现得越尴尬、越措手不及就越好，这往往给对方出了一个难题，他（她）会觉得过意不去，而主动来和你交谈、亲昵。若对方这样做了，就说明矛盾冲突已基本缓和，或者说是矛盾冲突正在逐步消失。因此，夫妻争吵后，一方的不存芥蒂，依然亲热，往往令对方进退两难，从而变被动为主动，而求得矛盾的解决。夫妻是百年的缘份，彼此都应该珍惜，多体谅对方，让着对方一点，你的婚姻会更幸福。

    7．别让猜疑谋杀了婚姻

    【社交魔方】

    对同床共枕的人，永远应该推心置腹。这是婚姻美满的基本条件。

    ——科恩

    理解与信任，是婚姻的支柱；猜疑则是婚姻的杀手。只有互相尊重、互相信任，夫妻关系才会和谐发展，而一旦有了猜疑心理，夫妻关系就会受到影响，严重者可伤害夫妻感情，导致婚姻破裂。

    李影和丈夫结婚七年了，两人感情一直很好，对婚姻生活都很满意。有一天李影的好朋友突然离婚了，李影特意跑去安慰她，同时也觉得很奇怪：好好的怎么就离婚了呢？一问才知道，原来好朋友的丈夫有了外遇，两人结婚才五年，可他跟那个情妇在一起都三年了！好朋友恨恨地说：“男人没有一个好东西！李影，你也小心着点你老公，别被骗了！”李影嘴里说着：“不能！”心里却犯起了嘀咕，从那以后，丈夫再出门，李影总要问一问去哪儿，跟谁一起，还时常偷着检查丈夫的手机，丈夫虽然很生气，但还是忍了下来。有一天，矛盾还是爆发了：李影在洗衣服时，竟然从老公口袋里翻出两张过期的电影票，丈夫解释说是研究院里发的，本想带李影去的，可那两天项目特别忙，就给忘了！李影说什么也不肯相信丈夫的解释，还拖着丈夫去他们单位找领导，直到领导证实确实有这么回事，这件事才平息下来，为此丈夫气得三天没回家。以后两人虽然和好了，但总觉得比从前少了点什么。

    没有什么比猜疑更能伤害婚姻猜疑是一把双刃剑，刺伤爱人的同时，也会伤到你自己，它会让两人之间的感情一点点消退，甚至会把爱情化为怨恨。

    其实夫妻间产生猜疑心理，是有其原因的。这些原因不外乎以下三个方面，只要能针对原因采取相应的办法和措施，猜疑是会消除的。

    一是由于夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他（她）了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不存什么芥蒂，依然会爱他（她）如初。但若是他（她）心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，回来晚了，是不是跟别人约会了？有时解释一下会引起更大的猜疑。

    遇到这种爱人，你最好是尽可能多的与对方在一起，尽可能多的表示你对他（她）的感情，不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他（她）了解你、信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子，就会加重对方的猜疑，以致酿成大的矛盾。

    第二是由于思维定式的作用，使爱猜疑的人，认准某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生一连串的猜疑。遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他（她）的思维定式，向他（她）袒露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。

    第三，或许是爱人对爱情、友谊的理解有失片面，认为所有的人为表示自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题，这是许多人产生猜疑的思想基础。

    这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他（她）提供一些书籍或文章，纠正他（她）的片面性，使他（她）明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他（她）提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要我们付出辛苦和努力。

    即使爱人产生了猜疑，你也不要责怪爱人，你可以从以下四方面去把握，积极消除爱人的猜疑。

    （1）态度冷静

    从感情上讲，自己被误解，内心自然是苦恼的。但是，在夫妻之间，也不能一听此言就火冒三丈，因为这毕竟是夫妻之间的误解，不能说没有调和的余地。

    （2）规范自己的言行

    如果爱人的确还有心病没有解决，自己在和爱人怀疑的那个异性接触时，要适当地注意一些，如在可能的情况下，避免接触过于频繁。即使在接触时，有一般同志间相见的礼貌就行了，不必过分。当着爱人的面也不要喋喋不休地夸耀那个异性。

    （3）主动解释，争取谅解

    当爱人心平气和时，要主动解释，弄清事实真相，争取得到爱人的谅解。比如，你和某个异性的接触过多，可能是承担着共同的工作，也可能是有共同的兴趣。更何况在实际生活中，每个人在接触他人的过程中，其关系的疏远程度也不可能都是一样的。只要不是出于其他邪念，也仍然是正常的。

    （4）用行动证明自己

    丈夫和妻子之间的这个矛盾，在经过一段时间的调解之后，作为被猜疑的一方，要像夫妻双方矛盾产生之前一样，努力和爱人恢复如同当初的感情，在各方面关心爱护爱人，主动地做好家务劳动。同时，尊敬长辈，体贴子女，用自己的实际行动表明，自己对爱人是一心一意的。如果夫妻间产生了猜疑，那么被猜疑的一方千万不要怄气，你应该理解对方是由于在乎你，才会无端猜疑的。尽可能把事情跟他（她）讲清楚，用行动告诉他（她），你仍旧非常爱他（她）。

    8．在平淡中寻找幸福

    【社交魔方】

    夫妻生活应该是情深意长，彼此间应该多看看对方的长处，严于责己，宽以待人。这样彼此才有条件真正了解对方。

    ——穆尼尔

    恋爱是浪漫的爱，结婚是现实的爱，比起恋爱时的风花雪月，不食人间烟火，婚姻后的柴米油盐似乎显得太平淡太无趣了。从恋爱到结婚，其实就是情感列车的一次大转弯，如果把握不好，就会酿造婚姻悲剧，但如果能及时调整爱情的表达方式，那么，你就可以从平淡的婚姻中找到幸福。

    首先，我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方，而婚姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常复杂而困难的事情，对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两人的感情疏远时，当夫妻关系起落时，当生活面对压力时，当你发现一个有弱点的灵魂时，当你的感情被伤害时，你都应保持平静的心情，以积极的态度、灵活的措施和承受痛苦的能力去面对人生。

    实践告诉我们，不要把婚后生活想得太美。期望值越高，失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途，双方都要清醒地认识到，在这条漫长的道路上，必然会有曲折坎坷，也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱、吃喝玩乐，要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些，这样才能见怪不怪、处变不惊。婚后多考虑一些实际问题，多想一些实际困难，生活中一旦遇到这些困难，就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些，婚后就会觉得生活比预想的要好，从而更加珍惜和努力争取美好的生活。

    第二，学会尊敬和忍让。著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干预丈夫的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。”

    的确，夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上，而应该注意区分事情的大小，不然便会付出重大代价。

    所以当夫妻之间发生分歧时，我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题，而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契诃夫的话来说，涵养，并不是不允许你把酱油洒在餐桌上，而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。

    第三，正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高，同时对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述，一个人的心理感受在很大程度上取决于自己的期望值。婚后共同生活，双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方，否则，一定会因内心期待高不满足而灰心丧气，进而对配偶产生厌倦感。相反，如果对爱人的期待值放低一些，倒会发觉爱人比自己预期的要好得多，在心理上形成一种满足感。

    第四，调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活，在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程，夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式，根据婚后生活的需要，建立共同的生活目标。反之，我行我素，仍然按照过去单身独立的生活方式行事，或者强令对方迁就自己，都会给夫妻生活带来矛盾和不快。

    演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼，郎才女貌，曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型，但是他们的婚姻却存在着许多隐患。

    因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育，而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉湎于夜总会，而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异：里根达观开朗，惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。

    各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调，要由独乐变成同乐，这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。

    最后，应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方，让其适应自己。相反，我们应积极调整自己以适应对方。

    某些准备“改造”对方思想的人，结婚以后，往往按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方，要对方这样，不要那样，大到思想行为、生活习惯，小到穿衣戴帽，都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人，实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系，夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人，何况夫妻生活本来就是一种双向行为，是在亲密的“互动”中实现的。婚姻是恋爱发展的结果，结婚就意味着夫妻关系要开始协调，爱情需要发展和更新，所以，当我们从浪漫走向现实后，都应该多花些心思考虑一下，看看我们到底该为爱情做些什么。

    9．合格的妻子是这样的

    【社交魔方】

    为了逃避奴隶生活，一个男人是会离开他那美丽的妻子的。

    ——奥斯特洛夫斯基

    每个女人都希望自己能成为一个合格的妻子，给丈夫一个温馨的家，永远留住丈夫的心。然而，生活中却很少有女人能做到这一点，是标准太苛刻了吗？不。现在我们就把标准列出来，你不妨为自己打个分。

    （1）体贴关怀丈夫

    女人的温柔体贴，蕴含着巨大的力量，如果你懂得运用，那么婚姻就会更幸福。

    男人失意消极时，你要鼓励他；男人悲观怯弱时，你要激励他；男人目空一切时，你要冷落他。

    不要过分指责他的错误，不要批评他的朋友，不要讥笑他的家庭，不要检查他的书信。因为大部分男人的胸襟有限，本来微不足道的小事，常常会引起很大的反应，与其闯了祸以后去补救，莫若预先防范于未然。

    不要损害他的自尊心，不要打乱他的兴趣，不要过分追究他的行动，不要检查他的钱包，对这些事情千万要留心，这种乱子闹起来可能会很大的。在他生日时送他一套睡衣；在情人节时寄他一张优美、大方得体的卡片；在圣诞新年时送他一条适合的领带，比平常的日子乱花金钱的效果来得更大。

    （2）给他一个舒适的家

    每个丈夫都喜欢回到家里能看到屋子窗明几净，餐桌上饭热菜香，妻子衣着整洁，笑脸相迎，这样他就可以把一天的烦恼、疲倦全都丢掉，尽情感受家的温暖了。

    妻子一般都喜欢漂亮的桌椅和精巧的家具以及许多雅致的装饰品等。但对于一个疲倦归家的丈夫，这些高贵而又美丽的家具，永远不会比随便就可躺下或可以跷起二郎腿的旧沙发来得可爱。

    一个家若要给人一种舒适的气氛，就要使家人有“回到家就好像什么都解脱了”的感觉，使他感到家里是世上最舒服的地方，使他下了班就急着回家，这是你把他的心留在家里的最好办法。

    另外，丈夫对自己的居住环境虽然并不太讲究，但却看不惯妻子的懒散。

    大部分做丈夫的认为住在整洁的公寓房子里，比住在零乱不堪的豪华套房里要舒服得多。从来不按时吃饭，厨房乱七八糟，只能使得丈夫不愿归家。

    三毛说：“要考究住的话，是不是一个富裕的人才能够住？我不是这样的看法。一个纸灯笼多少钱？一个软垫子多少钱？你的屋子小，就把床丢掉，地上面铺一块彩色布，丢几个软垫子，再挂一个纸的灯笼，所谓情调、温暖、家的味道统统出来了。”

    营造一个惬意、舒适的家真的并不难，只要你肯多花点心思，保证你们的生活会更有情趣。

    （3）丈夫才是最重要的

    任何想建立良好婚姻关系的女人，都必须把握一条原则：在任何情况下，丈夫都是最重要的，即使是孩子也不能占据丈夫的首要地位。

    小张在酒馆里朝同事大吐苦水：“我妻子以前真不错，整颗心都在我身上，让我一下班就想赶紧往家跑。可是生完孩子后，她就变了，每天只管孩子，对我理都不理，每天回家就见她披头散发地抱着孩子玩，那我算什么？！这家真是越来越没劲了。”

    很多女人在有了孩子后都容易忽略丈夫，孩子是夫妻双方的情感结晶，是大家的宝贝。特别是在中国，有太多的父母为孩子而付出了巨大的代价，牺牲了自己，牺牲了夫妻的情感，牺牲了自我的发展……我们不想说这是不好的，但我们却要说，这是完全没有必要的，孩子有自己成长的规律，他并不需要你的全部投入。如果女人过分专注于孩子，忽略了夫妻情感，丈夫很容易产生被抛弃的感觉。

    （4）学会听丈夫讲话

    一些女人只顾自己唠叨抱怨，却从不去听听丈夫说些什么，这被丈夫认为是她们只关心自己。

    弗兰克回家，有点上气不接下气地说道：“老天，雪利，这真是个伟大的日子！我被叫进董事会里，去告诉他们有关我所做的那份区域报告。他们要我把建议说出来，而且……”

    “真的吗？”雪利说着，一点也不用心的样子。“那真好，亲爱的，吃点四季豆吧。我有没有告诉过你那个早上来修理橱柜的人？他说有些地方需要换新的，你吃过饭去看一下好不好？”

    “当然好，宝贝。噢，像我刚才说的，布鲁克林要我向董事会说明我的建议。起初我有一点紧张，但是我终于发觉我引起他们的注意了，甚至连毕林斯都很感动，他说……”

    雪利：“我常认为他们并不够了解他。弗兰克，你必须和孩子谈一谈他的成绩单。这学期他的成绩太糟了，他的老师说如果他肯用功的话，一定可以念得更好，我已经没有办法劝他了。”

    到了这个时候，弗兰克发觉他在这场争夺发言权的战争之中已经失败了，于是他只好把他的得意和四季豆一起吞到肚子里，然后做完有关橱柜和孩子成绩单的任务。

    显然，雪利不是一个好听众，难道雪利自私得只希望她的问题有人听就好了吗？不是的，她和弗兰克同样都有找个听众的基本需要，但是她把时间搞错了。其实她只要全心全意地听完弗兰克在董事会里所出的风头，弗兰克就会在自己的情绪发散完了以后，很乐意地听她大谈家事了。

    一位心理学家说：“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。”

    能够尽到这个职责的妻子，被描述为“安定剂”、“共鸣板”、“哭墙”和“加油站”。

    任何一个自己曾经在外面工作过的女人都可以了解到，如果家里有个人可以谈谈这一天所发生的事情，不管是好的或坏的，都是很值得安慰的。

    在办公室里，常常没有机会对发生的事情发表意见。如果他们的事情特别顺利，他们也不能在那儿开怀高歌；如果他们碰到了困难，他们的同事也不想听这些麻烦事，他们已经有太多自己的困扰了。如果，当他们回到家，他们觉得自己必须大声地发泄一番。

    善于听讲的女人，不仅能够给自己的丈夫最大的安慰和宽心，同时也拥有了无法估计的社会资产。一个文静、不虚伪的女人对别人的谈话着了迷，她所提出的问题显示她已经把谈话中的每个字都消化掉了，这种女孩子最容易在社会上获得成功，不只是在她先生的男友群里是成功的，而且在她自己的女人群里也是成功的。

    （5）别把丈夫当成替罪羊

    婚姻给双方提供了互相指责的场所。当我们单身一人时，我们会说：“我今天不高兴，原因在于我自己。”但是结婚后，这句话很容易就被说成：“我今天不高兴，都是由于你的原因！”自己的丈夫成了最方便的替罪羊。

    自我批评很难做到，而责怪别人却很容易：“这是你的错，一清二楚！”当我们把责任强加给对方时，我们就不再费心从自己的身上寻找原因了，这是因为在婚姻关系中，我们总认为对方应该对我们的幸福负责。

    事实上我们自己所承担的责任越多，对对方的责怪就越少，最重要的是：我们就会越幸福。

    妻子的职责，就是帮助她的先生成为他理想中的那个人。不要挑剔他，不要拿他来和隔壁的某某人相比，也不要设法使他工作过量，应该温柔地鼓励他、赞赏他，为他加油打气。

    怎么样，你及格了吗？其实做个好妻子真的并不难，只要你能做到以上几点，你就会成为丈夫眼中的好太太。

    10．用赞美为爱情保鲜

    【社交魔方】

    不能希冀丈夫顶着神的光晕，妻子带着天使的翅膀。不应在对方身上寻找完美，而要使自己变得宽容、随和、理解和幽默。

    ——波特森

    保持家庭快乐的一条重要原则就是：真诚地赞美对方。赞美你的爱人比任何礼物都更能讨他（她）喜欢。

    每个男人都知道，用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，如果他只夸奖她几句，说她家庭管理得如何地好，说她如何地帮助了他而不必花他一个钱，她都会把她花的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。

    每一个太太都知道她丈夫了解这些事情，因为她早已把如何对待她的方式全部告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱花费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不愿意花精神来奉承她一点儿，不愿意以她所要的方式来对待她，她真不知道是该喜欢他呢，还是讨厌他。

    因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住这条规则：

    要经常赞美你的爱人。

    保罗觉得自己的婚姻糟糕透了：无休止的指责，彼此漠不关心……当他和老朋友诉苦时，老朋友笑了起来：“保罗，在讨好太太方面你太不在行了！教你一招，保证让你的太太可爱起来！”那天回到家以后，正看到妻子对着镜子欣赏自己新烫的头发，犹豫了一下，保罗开始赞美起妻子来：“亲爱的，发型太美了，你在哪儿找到这么好的发型师？”妻子大吃一惊：“怎么回事，保罗？我以为你会说我的卷发难看呢！真想不到！”从此以后，让妻子想不到的事情越来越多了：保罗认为她修剪的草坪整齐，新买的裙子漂亮，招待客人得体……不管保罗为什么改变了态度，但她真的非常喜欢这样的变化，于是两人呆在家里的时间越来越长，在一项婚姻调查上，两人同时写上了：“非常满意！”

    如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就要记住这条规则，不要批评，而是要尽量去赞美。

    洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺说：“大部分的男人，在寻找太太的时候，不是去找一位能干的会办事的人，而是要找一位既诱人而又愿意满足他们的虚荣心，并能够使他们觉得超人一等的人。因此，一个公司或机构的女主管，可能会有人来请她吃饭，但只是一次而已。她很可能会把她所记得的，在大学念《现代哲学主流》的时候听到的一点东西搬出来，甚至还坚持要付自己的账。结果呢，以后她就得学着一个人吃饭了。没有上过大学的打字小姐却不相同，当被人请去吃饭的时候，她会以热情的目光注视着她的护花使者，说话带着无限的深情。‘现在请你告诉我一些有关你自己的事。’结果，男人们对他说：‘她并不十分美丽，但我从来没有遇到过比她更会说话的人。’”

    对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思，男人应该表示出他的赏识。所有的男人，都知道女人非常注意衣着，但也常常会忘记这件事。例如，有一个男人和一个女人，在街上遇到了另一个男人和女人，这位女人很少会看另外一个男人，她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。

    卡耐基的祖母在98岁的高龄去世了。就在她死前不久，大家给她看一张她在30多年前所照的照片。她的眼睛已经不太好，看不清楚照片，但她只问了一个问题：“我穿的是什么样的衣服？”一位风烛残年的老妇人久病在床，近一世纪的时光已耗尽了她的一切精力，她记忆力衰退得那么快，甚至连自己的女儿也认不出来，仍然还想知道在30年前穿的是什么衣服！

    男人不会记得他们五年以前穿的是什么西装或衬衣，而且，根本就没有记住这些事情的念头，但是女人就不同了。法国上层阶级的男人，对这方面认识得相当深刻。他们不但对女人穿戴的衣帽表示赞美，并且在一个晚上不止赞美一次，而是好几次。几千万个法国男人都这么做，一定有他们的道理。

    你为什么不对你太太这样做呢？下次，当晚餐做的可口，就对她如此说，让她知道你非常欣赏她的手艺。假如你是那样做的话，她就知道，她对于你的幸福快乐占有重要的地位。

    在好莱坞，婚姻就是冒险，即使伦敦的鲁易保险公司也不敢保险，但是华纳·白斯特的婚姻，却是少数几个特别幸福的婚姻中的一个。白斯特太太做小姐时的名字是魏妮菲·布瑞林，她放弃了如日中天的舞台事业而结婚了，但是她从来不以她的牺牲来破坏他们的幸福。“她失去了在舞台上受大众喝彩的机会，”华纳·白斯特说，“但我却尽一切努力，要使她知道我对她的喝彩。如果女人要从她的丈夫之处得到快乐，那一定是得自他的赞赏和忠实的热爱。如果赞赏和忠实的热爱出自他的真心，他就会得到幸福快乐。”

    相处久了，婚姻失去了新鲜感，人们就常常忽略了身边的爱人，生活成了日复一日的重复，爱情也退去了颜色。所以我们要常常赞美爱人，让爱人知道你对他（她）的爱一如从前，这样爱情就会被重新激活，婚姻自然也就更加幸福。
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