第五十五回-阒然

    其实，我并不知道自己应该怎样回答道远爷爷，小的时候，我就非常的渴望拥有超越所有人的力量，然而理由非常的简单仅仅是为了当上孩子王，不被别人欺负。想来确实非常的可笑，而长大以后，因为经常骑自行车游走的原因，看到了很多平时养尊处优并不会解除的东西，又加上年龄的增长，接触到了以前接触不到的东西，越发的感觉到了一些阴暗的东西，不过想来这就和小时候被欺负一样，只不过欺负别人的人长大了，还是在欺负人，虽说都是欺负人但是手段还是换了血多，甚至变得更加的残忍。于是乎，从那时起，我有了一个更加可笑的想法，就是想要当想要拯救这个世界，然而，真的是越长大越悲伤，心有远大志向，可是到头来还是被那种无力感打败，确确实实让我时时刻刻都感到非常的抑郁，所以我非常渴望力量的存在。不敢说什么，至少我现在已经和以往是不同的了，但是我并不知道这样的我算不算是拥有了力量，这样的力量又能干什么，貌似之前如果不是那个神秘的声音帮忙的话，我应该早就死无葬身之地了，至少也是上了实验床，逃不了被肢解的命运。

    这么需求力量的我，如果真的知道了自己力量的秘密，会不会真的会善待也并不好说，虽然我知道，我一直以来都很少有做过坏事，一直以来吃完的冰棍儿纸都是攥在手心里，知道碰到垃圾桶才扔，可以说是好孩子的代表，但是这不代表什么。别人眼中的好孩子，在得到权力与力量的时候利欲熏心，做了许多不是人的事情的比比皆是，害得别人家妻离子散，家破人亡的也并不少，或者为了获取想要的东西出卖自己灵魂的人应该也有很多。这样的话，这力量得到又能有什么用，自己早已不是原来的自己，最害怕的，不就是自己变成了自己最不想看到的样子。

    突然之间，不知道自己应该回答什么了，曾几何时，我才发现，有的时候如果我想做点什么决定，最终还是会询问家人的意见，尤其是那些我未曾经历过的事情，或者说是根本摸不着头脑的事情，这种时候我总会感觉特别的无依无助，人流攒动，却都终归于过客，我在人群之中，也不过是一只小小的蝼蚁罢了，没人会为如此的微不足道而停留片刻。而询问父母还能寻求到一丝依靠，不仅如此，这样的话有父母比自己多的那么二三十年的经验还可以让自己选择相对正确的一个选项。这么说来，自从进入欲望之谷之后，已经好久没有用过手机打过电话了。是不是这个时候也该打打电话，询问一下呢。

    把手插进兜里，我摸着手机，突然有一种感怀。对于远在他乡的人来说，手机还真是重要，虽然不一定一通电话就能解决问题，有的时候甚至会被百般责备，但是，自己与家人之间的距离会在电话接通的那一瞬间变得更近。通过电话，我可以感觉到话语中的温暖，我也会故作坚强。我想，恐怕没有什么能比这个给我独自一人在外活着的勇气与信心，甚至在一定程度上影响了我决定的方向。

    正是这种依赖的温暖让我突然间想到了一种假设。

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    那就是，如果世界上不再有手机，一切都会变成什么样子呢？

    「如果手机从世界上消失了」

    「那么」

    一个星期五，我从睡梦之中突然醒来，手肆意的乱摸，迷糊着想找手机看时间，却哪里也找不到，无奈之下只得下床看看厕所里挂着的钟表。什么！怎么会都十二点了，看来今天又要上晚班了。

    昨晚就已经加班到十二点才回公寓，难道是手机落在办公室了？看来待会儿得过去看看。有没有人微信留言给我，有没有有打电话给我？唉，想了想还是算了，我不是那种经常和别人联系的人，主动联系我的人更少，所以应该没有多少人会找我。工作上的消息我也懒得看，上班和生活要分开。

    简单洗漱之后，随随便便吃了点午饭，确切点更应该叫早午餐，然后不情愿的晃悠到办公室，第一件事就是找我的手机，找来找去都没有看到。我就问坐在我旁边的同事：“有看到我的手机么？”

    “什么是手机？”

    “什么是手机？”

    “什么是手机？”

    ……

    这时，我才开始发现这并不是恶作剧，没有人知道什么是手机。

    在这个世界上，手机，彻底消失了！

    好吧，手机消失了也好，古老的社会并没有手机，算下来，智能手机出现还没有多少年，不像现在的小孩，一个像样的手机还是在上高中的时候才买。况且大家在有手机的日子里，很多人都成了低头族，走在路上危险，聚会时无趣，所谓感情也在这之中变得没有以前那么重要，互联网的生活，给了我们更多相识的机会，同样让人们变得更加的轻视彼此，这个谈崩了，那换下个就好了，这种思维变得更多，貌似只会关心自己，手机形成了一堵堵隐形的墙，比防盗门还恐怖。

    没有手机的世界一定会更美好，我如是的想。

    第一天，感觉不错，工作效率高了很多。上班时候不再想着刷朋友圈了。

    晚上，回到公寓，想周六去做点什么，哎呀，一个人真的好无聊，要是有人一起去玩就好了，最好是个女生。不过想想上个周末，我往床上一躺，打开微信，翻着通讯录，却发现我喜欢的妹子不是有男朋友就是没法约的，怕显得自己图谋不轨。随即作罢，就过了一个一个人的周末。想到这里，我也安心了很多，没有手机和有手机并没有什么本质区别。

    到了该睡觉的时候才发现由于没有手机自己不得不用钟表定闹钟，我都忘了怎么用钟表定闹钟了！想看下周末有什么球赛，好麻烦，对着电脑工作一天，一点都不想打开电脑看东西。看电影吧，我的天，各种麻烦！

    不过周六早上我还是起来了，好多年没有听到过钟表闹铃的声音了，上一次还在小学的时候。洗漱完就乘坐公司的班车去市里玩，虽然是一个人，但人群中的一个人总比空无一人的地方的一个人好一点。闲下来的时间突然觉得可以更好的让我练习摄影技巧，把生活中的每一刻用自己的相机记录下来，而不是用手机拍一堆最后自己都不会看的烂照片，充其量只是用来证明自己来过吧。

    然而，我发现，没有了手机，我找不到任何一个想去的地方，城市那么大，离开了自己所住的一亩三分地，感觉都像是去了个未知的世界。因为没有手机导航，想到一个地方不知道怎么去，真是令人着急！要说前些天和两个不靠谱的同事去旅游，我一路上又带路又当景点儿导游的，这功劳都应该是手机的，手机给了我一路吹牛的能耐。

    突然也好想念家人，我该怎么联系他们。想要寄信，可我又不知道该怎么寄信，更怀疑现在这世界是否还有邮差！平时打电话就不多，现在更没有机会了。上次听见他们的声音就还是很久以前。

    我也好想再看下我曾经喜欢过哪些女孩子的动态，照片。我失去了和她们的最后一点联系，世界上也不会再有奇迹了。

    突然想知道以前我是怎么活着的，那时候没有手机。印象中还是靠着比较“原始”的方式生活着。坐车看路牌，新闻看报纸，文章看《读者》、《意林》，现在，报纸，《读者》，《意林》，谁还看？

    想想那时候我还是那么的“纯粹”，每天五点半起床去早读，一直到晚上放学回到家里。周末没双休，除了写作业，就是忙里偷闲的小憩一会。或者看看上自己的梦中女孩有没有在线，看到她没在线都会失望好一阵子。或许无法把心意和想法马上传达给对方的焦急时光，正是思念对方的时光。怪不得想念总在深夜，你熟睡的时候是我最想你的时候。然而我们借由通电话，得到了可以立刻联络对方的方便性，却失去了思念、想象对方的时间，电话剥夺、蒸发了我们累积思念的时间。

    刹那间我很怀念那时候那样的生活，或许这也是一种返璞吧，但愿能找到那时候的纯真。想想其实手机已经成就了今天的我，他给了我们生活一定便利，他改变了我生活的方方面面。它是那么的重要，以致我们失去了手机就不是我们自己了。

    不妨扪心自问一下：

    多活一天是为了什么？

    为了多浪费一天的粮食？

    为了多做一天的行尸走肉？

    为了多胡乱填补一天的欲望？

    还是说真正发现了值得珍惜和拥有的东西，并为之多做出一天的努力？

    毕竟没多少人可以永远年轻，永远热泪盈眶，不要总想着要是我们有什么就好了，重要的是珍惜我们所拥有的。

    作者说：想到这里，我越来越讨厌那些心灵鸡汤了，更讨厌煮汤的那些人！因为他们把生活简单化了，神圣化了，道理化了。它们打着心灵的旗号戕害心灵，让人陷于自给自足的极简思维中，妨碍了内心真正的沉淀。而高明的厨师恰恰相反，他们总是不会煲好那个粥而是让你自己去煮的。


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