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    八月末的金城，一晃眼便又送走了一场雨。夜晚金城的天空依然发着幽蓝的微光，天空中没有一片云朵，像一个巨大的湖泊，星辰如深海水母一样散发着璀璨的光芒。

    一闪一闪，星星点点，忽明忽灭。

    刚刚那场疾驰而过的大雨把我浑身都打湿了，我身上修身的黑色西裤和蓝色的衬衫都贴在肌肤上，一阵冷风吹过，我不由得微微打了个冷颤。

    我一直在等待那个人的出现，今天，我终于又要见到她了。

    过了一会，一辆白色SUV停在了我对面白色建筑旁边的停车位上，我看了看车牌，没错，就是这辆车，她一个月前刚到金城的时候买的，还在朋友圈发过照片。我关注着她的所有，她的生活点滴我从未错过一丝一毫。

    接着，一位男子从车里迈出来，他穿着驼色的风衣、黑色的西裤、棕色的皮鞋，手上拿着一个易拉罐，他斜瞥了我一眼，沉默了数秒。他身高一米八左右，五官立体，仪表堂堂，衣冠楚楚，和我是一路货色。

    接着他朝我的方向缓缓走过来。和我对视的瞬间，他微微张开了嘴，我不知道他有没有认出我来。然后，他顺手把手中的易拉罐扔进了我身旁的垃圾箱里。

    男子走回王诗宜身边，王诗宜摘下墨镜打量了我一眼，接着他们径直朝旁边的白色建筑物走去。两人有说有笑，光彩照人。

    真好，除了浮华和虚荣，在冷酷这一点上，王诗宜果然继承了她父亲的所有。

    看来，她是故意没认出我，当然，她也不应该认出我，毕竟这辈子，我们从现在开始就注定了不能也不该相认。

    我只觉得作呕，背心里全是冷汗，我真是觉得侥幸，侥幸自己可以逃出一条命来。

    我爸爸一直教导我做人要有操守。不抢别人之媳。如果一旦我去找她，我觉得我又要毁了她，想来想去还是我活该。

    曾经的誓言，如同烟灰一般，被风一吹，瞬间就消失的荡然无存，不然，她们怎么消失的那么快呢？

    当爱情走到亲情的时候，当初执有的信念，五彩缤纷的颜色渐渐也会褪去。我清楚的记得那时候的每一天都是数着度过。

    当时我们在一起的时候，可以笑得那样灿烂，说着推心置腹的家常话，可以惊天霹雳的对峙。那是离我们很遥远，很遥远的一段距离。今天的我们，已经学会用理智的眼神来打量彼此和周围的一切。

    前路漫漫，我不知道它通向哪里，我只希望我们能够一如从前保持着纯净的内心，抬起头向前走，这样的话，我们才会真正变得快乐。

    爱情，就是含笑饮鸩！知道喝下去会死，可还是要冒险一试。

    近前的男子，远方的女子终有一天他们都会幸福。陪你走过，并非一辈子就会在一起，你今天宠溺的人明天会成为别人的新娘，而我们都在选择尽情贪婪的享受着掏空她的一切。

    当自己所爱的人不在身边的时候，我们只会在黑夜独自选择唏嘘或者把自己关在房间里喝闷酒，借酒装疯之后哭的一塌糊涂。等醒过来的时候又假装没事，其实心里早已翻江倒海。

    哭的失控，固执的放弃，一直以为，爱情的浮浮沉沉，就像雾里看花，水中望月。

    猜不透哪一段是真，哪一段是假。从当初的默默无闻到两个人的不离不弃，再到不言不语，最后到互不相识。

    誓言漫天的日子，如今已荡然无存，这点我并不感到可耻，可能我早已变得麻木。不然，我的笑怎么那么勉强悲伤，美好的回忆怎么说散就散了呢？

    是谁说过，让一个人痛苦，并不用让他死去，因为死亡往往是一种解脱，只有让他绝望，就会生不如死。

    王诗宜的表情一次次出现在我眼前，令我神色恍惚，仿佛是幻觉。

    假如，仅仅只是假如，我们不曾相识，我不曾爱她，该有多好。如果她从来不曾遇上我该有多好。我宁可自己还是个小孩子，不谙世事，该有多好。那样的话，我就是个阳光快乐的少年。

    视野里她任性霸道不容逾越，表情肆意豪爽，眼神里透着雌性，温柔而冷峻，偶尔有一点笑意却有着凄厉的曲线。她眼底的厉光如同一把刀，一下一下，戳进我的心房。

    我如此爱她，贪恋她，命运却掰开我的手指，硬生生将她抢走。她说她的运气太坏，她说她是没有幸福的人。

    真正运气坏的人是我，是我的坏运气连累她，我不该让她远离我犹如远离灾难，是我让她受了那么多的罪，我是千古罪人，是我的坏运气冲了她的幸福，是我硬生生挤进她的生活。我只希望自己可以安安静静的死去，永远不要醒来。

    还有就是大学的时候，我失恋了，我的舍友不知道该怎么安慰我，他到处替我找女朋友，觉得本想没有人能替代王诗宜就跑到学校附近去物色，这样的话在别人的眼里认为我很好色。我一次次指责他，一次次谩骂自己，好不容易能够清静了又被他搞得鸡群鹤立，臭名远扬。我知道舍友是想安慰我，可他却愚蠢的自作主张干一些让自己都认为很愚蠢的事。不过，我很需要像他这样的朋友，至少他明白我的苦痛。

    薛馨颖给我来了电话，我得全心全意应付她。在我还没有能力占据王诗宜心中一个重要位置的时候，不妨我把剩下的一个重要位置留给她。

    我特别反感的就是我房间里的浴室，整面的落地玻璃，竟然没有窗帘也没有窗纱，无遮无拦，对着空阔的天际线。

    虽然明知这么高的地方外面不会有人能偷窥，但我仍旧不舒服。所以吃过晚饭后，趁着薛馨颖在书房工作，我拿着浴袍浴巾，偷偷溜到主卧浴室去洗澡。

    锁好门后我才放心在浴室搓澡。还是资本家会享受，下沉式浴缸大得跟游泳池似的，电脑控制按摩程序。架子上更搁了长的短的无数条浴巾，还有齐刷刷一大排浴盐，都是薛馨颖一直用的好牌子。

    真是舒服！当我把自己沉浸在温热的水中，无数负离子气泡冲上来按摩着我的皮肤，手边还有遥控器，随手一按，面前巨幅的百叶窗缓缓显出微光，竟然整体皆是LED显示屏，音响效果更是一流，杜比环绕立体声。

    如果能淹死在这浴缸里，大约也是很奢侈的一种死法，不过我肯定没那个福气。

    在水中沉浸了几分钟，我想起薛馨颖火辣的身材，放光的瞳孔，诱惑力极强，我还是强压着全身膨胀管似的雄性荷尔蒙。

    一下子我竟然觉得这泳池似的浴缸都逼仄起来。我垂着眼皮不敢去胡思乱想，其实心里已经和她暧昧不清啦，但这样的坦然想法把我道貌岸然斯文败类的爱铺露的如此猥琐。

    我从浴缸里站了起来，围上浴巾，她回到了自己的房间，我试着伸出手臂去搂她，她被迫紧贴在我胸前，清楚地听到她的心跳声。她有些无力地企求我。

    “别在这里，换个地方，好吗？”

    我的脸上没有任何尴尬的表情。

    她的语气很平静：“不要在这里？”

    我用手指摩挲她的耳垂，搂着她的那条手臂却在不动声色地加重力道。她被我箍得都喘不过气来，她也怕我一怒之下把她按在浴缸里淹死，或者用浴巾把她给勒死，所以她心惊胆寒地抱着我，娇羞的说：“不要嘛，不要嘛。”

    出乎我的意料，臆想中的雷霆大怒并没有爆发。头发忘记了吹干，头发上一滴滴落下的水珠，有些落在她的手背上，冰凉的，像是情人的眼泪。其实她好久没有哭过了，现在更是哭不出来，连眼泪都没有。

    我也不知道坐了多久，天花板上的灯，刺得我眼睛一时睁不开。我本能地用手挡住那刺眼的光线，看着她垂着头，我也不知道还能说些什么，自己还能为她做些什么。

    不料她却冲我笑了笑，撒娇道。

    “你可以抱抱我吗？”

    我是她的小白脸？她是我的小三？我不知道我们在彼此心目中应该充当个什么角色。

    她心里肯定明白，做小三就得有做小三的样子，讨金主欢心是最重要的。该撒娇的时候撒娇，就像有些动物一样，见到主人就摇头摆尾，这样才有好日子过，大家都不会不愉快。

    每次我都会用所谓的公主抱，就是迪斯尼电影里常见的王子抱公主的那个打横抱。可惜我不是白马王子，她也不是公主，有些时候，我想着，王子不一定要抱公主，人世间的情感纠葛总逃不过世俗的眼光，我们不能活在框架里，我们要试着摆脱世俗的束缚。

    就好比现在，我抱着她回我的卧室，横放在我的大床上，而我却从相反的方向支起手臂看着她。我知道这个古怪的姿势让她觉得很别扭，她仰视我，我伸手抚住她的头，很随性地吻下去：“哇，很甜，很干净！”

    而在我眼里，在其他场合一向衣冠楚楚的我怎么在床上就变成了衣冠禽兽呢？此时我一动不动地看着她，在那双颠倒过来的眼中，她的目光又渐渐深沉，就像那次一样，那目光仿佛透过我的脸，就如同看着一个陌生人。

    大约是这样全然陌生的相处令我觉得不安，或者是她的目光让我中了蛊。我似乎听到了自己的声音在喃喃地问，你到底有没有喜欢过我。

    爱到无路可退，爱到无力自拔，即使无法拥有她，也希望透过别的方式来自欺欺人，我的声音低了下去，我被自己的色胆包天吓着了。

    她冷淡地望着我：“你有没有喜欢过我，我在你的心里到底占据什么位置。”

    我回答道：“离心房最近的人。”

    还没等我说完，她起身拉开被单，躺下去没再理睬我。这是很明显的逐客令，我犯了大忌，或许我是故意的，因为最近我的心思都在她身上，即使到现在她依然认为她只是别人的影子。

    我借机让她爱上我，好让它达到至死不渝的临界点再选择目标找借口令其崩溃顺势逃离。但我最愚蠢的是挑错了对手，她只用一个简单的肢体动作就提醒了我，她是我惹不起的。我却还要厚着脸皮去靠拢她，讨好地凑上去亲吻她的颈脖。那里是她最敏感的地方，可是她无动于衷背对着我，全身都散发着妖气，冰冻三尺，拒人于千里。我却像一只蚊子一样在她身上蹭来蹭去，也没半点用处。

    我一直对她的身体很有兴趣，但今天我显然过分了，所以她一点兴致也没有了。可能我被看穿了。我心里一直在发怵，放弃了一切努力，灰心的下床站了起来，灰溜溜地靠着墙壁。

    她也下床打算回自己卧室去。脚刚踏到地板上，就睁眼对着我说：“不要在我的身上动任何歪心思，有空常回家看看你爸妈。”

    我不可抑止地发抖，用力控制自己的牙齿不要格格作响，或者抓住身边的台灯朝床上的那个人扔去。这个**，她永远有办法在一秒钟内让我看到希望，让我在下一秒看到失望，甚至失去失控，让我痛悔自己刚才做过的事。我的十指深深地扣进掌心，我脸上的肌肉一定扭曲得可怕，我用尽力气呼吸，才能让自己不歇斯底里尖声大叫。

    她淡淡的说道，语气里没有掺杂任何情感：“我要回房睡了，你也早点睡吧。”

    我努力控制自己，让自己能正常地迈动双脚，重新走到床边。她终于转过身来，看了我一眼：“你还有机会，别失落！”

    我用尽全部的力气，努力的绷着我的面部肌肉微微一笑。

    她神色冷淡的说：“早点睡！”

    对，在她的眼里我就是一个衣冠楚楚的禽兽，没有任何驾驭她的能力！

    心惊胆寒的失去了勇气，激情火热的心一下子陷入了谷底，心中的欲火也随之被浇灭，没有过多的勇气再重新爬上那张让我发怵的床，揉揉犯疼的胃，回想起这件事都让我有些不适应。步子轻缓的走到窗边，赤脚踩在冰凉的地板上，看着远处的海市蜃楼，注定是一个不眠夜，也意外着冷漠和凄凉，更多的是软弱。心痛的时候，至少会想起我爸爸妈妈的时候，也就慢慢变得坚强，表面上还能装作满不在乎的样子。

    也不知道过了多久，对面有起床的声音。

    听见她的气息渐渐逐近，就在我辗转反侧的时候房门被推开了，睡灯朦胧的光线里看到是薛馨颖，我从枕头上昂起头来看着她：“起这么早干嘛？”

    她张了张嘴，却没有说话。我的房间在她对面，她把门一关，还能听见我“哼哼”的声音，她的耳朵可能比狗耳朵还灵。

    她把门一关就消失了，我闭上眼睛，这一刻的我忽然觉得很满足，我似乎还在想念着我抱着她的那个场景，不知过了多久，久得，都几乎记不起它的温度了。

    她躺在我的怀里，转头，那双摄人心魂的脸，总是轻而易举的夺去我的呼吸，几经挣扎才从死神哪里逃回来。不知过了多久，她又轻轻敲开我的房门，猫步走到我的床前，我带着睡意的黑眸立刻变得精锐。

    她伸手，像是要安抚我似地，柔白的指尖轻点在我的唇上，浅浅一笑。而后，指尖游移，遮住了她那双让我不敢直视的眼睛。而我的心一直在凄寒的地狱，不由想说我还是放弃吧，无数次都在心里想，如果有一天自己说出这样的话需要多大的勇气？却不想，有些自以为不敢做的事情只要下了死心，便也就那样了。

    用她自己的话来讲，就是：“我从来都没发现我这张脸有当交际花的潜质。”

    她曾多么着迷我的笑，以至于潜移默化的去学我微笑时的样子，潜意识不自觉的去模范。看来我在她心目中还是占有一个很重要的位置。

    薛馨颖咬唇不说话，看着我修长的指尖轻轻捧起自己的脚丫子，眼眶里不停的在流泪。看到这一场景她的脑海里可能浮现第一次在家我给她按摩时的情景。她的脚上被磨得都是泡，脚踝位置有些发青。那时候我也是这样，半蹲在她身边，帮她按摩洗脚。时不时还把玩她的美足。

    那种温情的画面仿佛就在昨天，可是为什么一转眼，我就变成了一个想要霸占她身体的禽兽？为什么会有如此厚颜无耻的想法，难道说我中了蛊毒。

    想到这里，她的心还在一阵阵的痛，原本柔软下来的脾气也渐渐的硬了起来，等到鞋子穿好，我刚要跟她说话的时候，姓薛的站起身来，变成那种满身带刺的小妖精。

    我能给她辛福吗？我狠狠地骂自己，我哪一点值得别人眷恋？我对自己产生了质疑。却还不知羞耻的想夺得女神的眷顾，想在她身上蹭来蹭去，越想我越感觉自己很狰狞很猥琐很阴暗。黑暗中涌动着我少有的怒气。

    我对自己的无能感到愤怒，此刻的薛馨颖，明明感觉那么好容易接近，却总是觉得很遥远。

    为了让她平静，给她时间让她找到那个可以替代我在她心里占有很重要位置的男人，我妥协了，我失败了，我绝望了，因为我的动机可耻。我决定崭时不去骚扰或者霸占她，多情和风流是我的天性吗？好像不是。没有任何人能够锐减我的这种天性，她们只会让我变得更加放荡和倨傲。

    我的爱还没有伟大到那种“爱一个人和她一生一世，永不相离，白头偕老”的程度。”如果让我重新选择的话，我宁愿选择放弃一个我深爱的人，再次爱上一个让我更加放荡的。

    这个社会是现实而功利的。爱情解决不了温饱，物质才是安身立命之本。没有人会无条件的去爱你，也不会有人甘愿为你放弃梦想。没有人会无缘无故分你一份肉夹馍。也很少有人能坚持谈一场轰轰烈烈的爱情，然后踏踏实实结婚过日子。色彩斑斓的岁月，很少有人记得曾经发生了什么。

    跟薛馨颖在一起后我学会了爆粗口，每次我被她逼得退无可退的时候，我就在心里问候她的祖宗十八代。当然不能当着她的面骂，当着她的面估计她就要下逐客令了，说不准拿扫帚把我轰出去！！

    没办法，不仅仅是金钱驱使我这个市井小民在她面前任劳任怨，还有美女的错爱。

    晚上的时候，我们已经在市中心高层偌大的餐厅里吃晚餐了，大革命风潮过去之后，我们摇身一变，成了艺术青年。
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