多想在平庸的生活拥抱你

    开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便觉得幸福，满足。如果有一天，我变成了自己曾经最讨厌的模样，我便不会再写。

    我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我明白了一个道理。只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的自私、你的卑微是多么突出。

    一想到痛苦那么长，清欢和自己没有半毛钱关系，内心久久无法平静。如何传达你的本意才能让外界真实地了解自己，多年以后，你所承受的这种痛苦会在时光的轮回里转化成前所未有的财富，那时，当你重新回过头来了解了自己也就了解了世界。内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭起来，于是只有写作、不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候也会随之而来。

    目前而言，我的作品源于现实和虚拟那一层紧张关系。我沉湎于想象之中，又被现实紧紧控制，我明确感受着自我的分裂，我无法使自己变得纯粹。

    我曾在郭敬明的小说中读到过这么一句话“以企业家的身份经营艺术”。他说他未来要做电影制片人，极具震撼力的那种，要和一些国内知名的导演一较高低。我受益良多。

    郭敬明一直饱受争议，不过他的成就大家有目共睹。他是80后作家中的标杆，也是“中国梦”标签的商人。

    为什么郭敬明会如此成功？他的小说真的是最好的吗？为什么他的《小时代》系列电影很烂，票房却出奇的高；准确的说，他不是作家协会的一员，而是一个有着商业头脑贩卖艺术的商人。

    感谢生命中出现的你让我明白，人世间每一次相遇都是久别重逢。大学毕业那年，我有很多愿望，但都是关于钱的，希望有一天能带着我爸妈去旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜而选择凌晨或半夜的航班；希望我爸妈想买什么我都可以放心大胆地买，不考虑价格。希望他们有一天说想要什么，我就能马上掏出一张卡满足她！我就是这么在乎金钱的俗人，这也是我的目标和动力。

    改变自己，就能得到想要的幸福，不要让它成为一句空话。

    出路出路，走出去才有路。其实走出去，不一定非要走到什么地方去，而是要强调改变这种自己不满意的现状。实际上，出路就是一种信仰，而不是一个地方，如果你觉得一个地方让你活得特别难受，工作得特别憋屈，除了吐槽和压抑外没别的想法，那就要考虑走出去。

    就像有句话说得好，“梦想失败了就换一个梦想。”

    有时候走出去，不仅仅是为找一个新机会，更重要的是找到适合自己的位置，树立起人生新的自信。你必须努力，才能看起来毫不费力。

    一直以来我过着自由散漫的生活，以为这就是自由，以为这就是洒脱，可现在的这种凌乱与不安，让人一度失眠。

    我从很一般的学校出来，尽管现在我并不认为我的大学不够好，但大一入学时我就不太满意自己的学校。要想证明高考是个失误，那就得向外界传达你真实存在的意义。

    我长时期生活在现实和虚构的交界处，作家的生活可能就是如此，在现实和虚构之间来回转换，有时候现实会被虚构，虚构突然也会成为现实。

    我笔下的人物，大多都是生活中曾经出现过在我生命里的朋友。我已经看不清出路了，唯有带着心酸写大量的文字，既然看不清出路，那就像狗一样奔跑。不论生活给予我怎样的磨难，我都得勇敢的活下去，哪怕梦想与我咫尺天涯。

    如果非要把文字刻画成虚构的人生，就很难体会到“什么叫生活给予你的磨难”，所以我不得不以写实的方式去反思自己与别人的落差点。

    到底要经历怎样的磨难才能真正意义上和它一刀两段。

    我叫路溪，90后，佛系无为青年，我一直认为24岁才刚刚开始，人生没有过不去的坎，我过分的坦露我的辛酸，赤裸我的悲伤。我不知道自己在完全摆脱债务危机之后会不会继续写文字，但是可以肯定的是，我会怀念这段时光，我会找一种方式把所有悲伤和痛苦通通埋葬，然后重新开始下一秒的生活。

    我目前背负着沉重的债务，我不知道是好？是坏？

    一个不成功的作家也在描写现实，可是他笔下的现实说穿了只是一个环境以及一些离自己很遥远的一群人。

    我和现实的关系很紧张，生活中我是个斤斤计较的人，可我的笔下他们活得很洒脱，丝毫没有被现实荼毒后的愤怒。

    我心中的愤怒渐渐平息，开始意识到一位真正的作家所寻找的使命和情操，作家的使命不是发泄，不是控诉，不是揭露，而是应该以高尚的情操向世人展示那种单纯的美好，不应该抱有“好之欲其生，恶之欲其死”的心态面对一切，而应当对善恶一视同仁，用同情的目光看待世界。

    天有不测风云，人有旦夕祸福，谁也无法预料天灾和人祸什么时候到来。

    虽然很多人说“可怜之人必有可恨之处”，但是对于我们这种深陷沼泽的人来说，没有人比我们更痛苦。

    这段日子里我被大额债务催收骚扰的不得安宁，目前我遇到的这种债主，在他们眼里，就算你把肾和其他器官以及能卖的东西全卖了还钱给他们都是应该的，不错，我就应该卖血还他们。我属于三无人员，无房无车无存款，我真不知道拿什么还。这种危机就不是通过简单上班能解决的问题。

    欠债的那种感觉你知道？让人觉得整个世界灰暗了一片，长时间在沮丧和埋怨的自责中伴随着窒息的疼痛。

    后悔，丢人，沮丧。在深深的自责中埋怨让人处于失落的状态。如今穷困潦倒，我身边只剩下一小部分人，不曾嫌弃我，和我一起面对这突如其来的血腥灾难。我感谢我的父母，我的亲戚朋友，他们一直没有责怪我，跟我共同承担压力。

    我妈说，“你富也好，穷也罢，你都是我儿，我不可能让你独自去面对，生你，就是要管你。”

    面对这样的困境，她们还能激励我，鼓励我，我很欣慰。

    但是对于那种曾经用暴力手段欺负过我，逼迫过我的债主，我实在无能为力。你们找打手来整我的时候，把我出租屋的窗户玻璃砸碎，我蜷缩在厕所窗台上掩面而泣的时候，你们有没有考虑过我的痛苦和难过。

    不是我不还，是我暂时还不起，他们不理解，以为我把钱吃到肚子里了。

    最近开了点药，我身体好了很多。去医院看病，没钱，我带着自己的委屈坐在医院长廊上哭泣。

    我求过一个朋友，他婉言谢绝了。另一个朋友帮助了我，我收下了他的转账，他说，“我知道你最近手头紧，看病要紧，我现在用不着，你先拿着应应急。”我感念他的好，我无以为报。

    以前去夜店喝酒不看价格，现在一周买饮料给自己限次数，吃饭不挑剔，只要能填饱肚子。

    我眼镜去年十月就坏了，但是舍不得配，直到前几天有个活动，朋友圈积攒99个赞，58元换副眼镜，我才有能力去配。

    我从未尝到过这棘手的一败，经过此事，我这种破釜沉舟的人比一般的人更需要新鲜血液，更需要沟通，更需要翻身。

    对生命的尊重，不管怎样我都不会去寻短见，不会去做一些违法乱纪的事，就算心已经碎成了灰。活着，一切皆有可能，别轻言放弃；离开，一切就结束了，没有人会在意你的离去。

    不管遇到什么困难，你都要相信，你还年轻，你才二十三岁，你的人生才刚刚开始。那些五六十岁风光了大半辈子病魔缠身的人在生死边缘苦苦挣扎着，他们都不曾放弃，所以，你更不能绝望。

    你未来过得好不好，就看你现在怎么过。你要相信，没有到不了的明天。

    我曾经毁了我的一切，曾经堕入无尽的黑暗，曾经在黑夜里翻来覆去，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。

    如果这些文字能让你心里有些暖意，这就已经足够了。

    我还能写下什么呢？往事如烟，可我记忆犹新。

    前几天跟高中同学在微信群里聊起高中时学英语的事，同学甲说：“那时候你晚上在厕所门口的走廊里背单词，我半夜去洗手间，你跟我打招呼，吓了我一跳。”

    我突然回忆起高中宿舍楼走廊旁边的那水房，我曾在宿舍熄灯后站在走廊里唯一有灯的地方苦读英文。后来我搬到了一个平房里，我躺在楼顶的躺椅上仰望天空，觉得整个天空都是自己的。

    混的越来越不球形了，现在我站在大街上，觉得我是整个马路对面的。从这一刻起，我终于活成了自己曾经最讨厌的模样，成为了一个伤心欲绝吃手抓饼，喝豆浆，会在喝醉后深藏秘密的破轮胎。

    几度轮回，一夜回到解放前，我依然成为了迎合市场经济平衡，基于门前的盘源架急于上前搭讪或喋喋不休以及无所适从的推介者。

    我深知在每个人心里都有一道防火墙，心存芥蒂，尤其当我们初步交流的时候。我怕我的态度不够诚恳，不够热情，又怕会适得其反，反而让彼此相互受到冷落，最后只剩下几句冷淡的回应。可我还在傻傻地等你一眼回眸。

    我深知有些情感是需要表达的，而我却一味宣泄自己在那悲伤逆流成河中的一丝哀鸣。甚至有时候会在无形的压力中让自己空洞的神经末梢紧张起来，本来就没有磁性的声音顿时没有任何吸引力，不得不质疑自己是不是一个合格的房地产人。

    每一个夜晚，会有不同的风不歇斯底里地吹着，映月紫云中隐约伴有一丝哀鸣。站在一望无际的天台仰望着相同的天空，找寻着灯光和星光熄灭的方向。

    不经意的开始，不一样的经历，不同的色彩，在凝固的油脂上绘成了相同的版本。分秒必争，激情加效率便是我另一种生活方式的开始，从一个环境到另一个环境。

    我深知，从这一刻起，我的未来就只有我自己。毕业这几年，很多人问我，感觉你过得很用力，你到底累不累、苦不苦？这其实哪有什么苦和累，无非是自己每次都很幸运地进入一个比自己牛x很多的圈子里。

    曾一度我被逼入绝境，伤心过，迷茫过，酒精麻痹过，被人伤害嘲讽过，但我从来都没有过任何的悔恨与不安。我一直相信，只有内心的平静才能让你更好的拥抱这个世界。

    有一个姑娘，让我相信，爱情一直在她那里，对，永远都在。

    下班回到家，梅碧玉早已给我备好了饭菜和水果，饭后，她给我看张艺谋导的《活着》。她给我推荐这部片子的时候我正准备坐在电脑旁编写“房地产营销策划方案”。我整天就知道工作，好长一段时间都没有看电视，我不知道她为何非要逼着我看这部比我还要老的影片。我窝在皮沙发上趴在电脑旁一口气看完后被影片中福贵的太太家珍的一句台词圈醒了。家珍的一句话是这么说的，“我什么都不图，图的就跟你过个安生日子。”我一下子明白了梅碧玉对我的态度，她想借用这句台词表明她的立场，我窝在皮沙发里流露出前所未有的震惊和喜悦。

    深夜，我拜读了余华的原著小说——《活着》，它的语言充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的磨难和苦痛以及无聊和平庸。

    这部作品讲述了一段最为感人的友情，他们互相感激，同时也互相仇恨；但是他们谁也无法抛弃对方，同时谁也没有理由抱怨对方。他们活着时一起走在尘土飞扬的道路上，死去时又一起化作雨水和泥土。

    与此同时，《活着》还讲述了眼泪的宽广和丰富；讲述了绝望的不存在；讲述了人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着。

    当然，我们生活中也会经常遇到一些苦难，熬过去也就没什么了。

    我差一点就要和这个世界说拜拜。旧伤复发，我拖着疲惫的身子往回走，在经过一条地下通道时，突然出现了四、五个人将我拦住。我知道事情不妙，拔腿就跑。几个人对我围追堵截，轻而易举的将我逼进了角落。二话不说就对我一通暴打，只到将我打昏过去。

    等我醒来时，我已经躺在了医院的病床上，不但左臂轻微骨折，而且还有胃出血，腰也隐隐作痛。我知道看病需要很多钱，所以只打了石膏便出院了。回到家的第二天早晨我腰疼得在床上直打滚，轻微骨折的这条左臂更是痛不欲生。我坐立不安，就差报警了。

    梅碧玉走进来见我这个样子，整个人都哭出了声。于是紧忙问我怎么回事。我也没搞清楚就稀里糊涂的被人家暴打一顿，从头到尾我越想越生气。我恨得咬牙切齿，可我这个残废又能做什么呢？我仔细想了想，肯定是无意中又招惹了那帮杂碎。

    我没有告诉梅碧玉实情。我怕梅碧玉听了会担心，我只能咬牙切齿的在心里将他们的祖宗十八代骂个够。我心里明白，报了警也没有用，这样一来无非就是把我那光辉、伟岸的一面毫无保留的暴露给其他人。再者说，抓到他们又能怎么样呢？

    我只能慢慢的等消了气，便去厨房准备点吃的，然后再去睡一觉。把所有痛苦和不开心通通遗忘，希望第二天醒来还是一个可以值得称赞的美梦。

    我腰疼的厉害，蜷缩在床上不停的呻吟，我起床去了趟卫生间，竟然连小便也都是血渍。就这样熬了一夜，竟然还呕出了一滩血。这下梅碧玉可吓坏了，急忙送我去了医院。医生给我开了药，但我俩的钱却不够。梅碧玉想了想，便和医生说，让我先住院治疗，钱的话下午她就能送来。我执意不肯，在医生和梅碧玉的劝说下，我妥协了。

    临走前，梅碧玉来到我床前，笑嘻嘻的安慰我说：“好好养病，钱的事我会想办法。”

    我就不该做草莽英雄逞一时义气，现在倒好，看病的钱都得仰仗别人。我知道这次玩笑开大了，我手足无措，眼泪憋屈的在眼眶里翻涌。

    “你好好养病，我晚点再来看你。”她嘱咐完，便笑着离开了病房。

    半个月来，我的病已经好的差不多了。我一直不知道梅碧玉那笔钱是怎么来的。后来我才知道梅碧玉瞒着我拨通了她家里的电话。

    在这样的空间里满屋子都是她的衣服、鞋子、香水和气味。半夜里她会碰一碰我的胳膊，觉得口渴，于是我起床揉着眼睛，略带不耐烦但很心甘情愿地去帮她倒一杯温水，看她喝下一半之后我再接过来喝一小口。

    有时候她把头放在我的腿上睡觉，或者我因为自己的洁癖情绪，帮她把指甲修剪干净。

    每一场大雨，我和她依偎在一起，无声地在窗前出神，我会小声地哼起一段歌曲，她心不在焉地翻着当月的时尚杂志。

    当然也会有争吵的时候。从热恋的甜蜜到现在的霸道。在彼此冷战几个小时之后，她还是忍不住过来哄我说话。她的眼睛在黄色的光线下被睫毛的阴影覆盖着，然后等待着一片祥和的日子。

    有时候早上起来站在同一面镜子前刷牙，她的毛巾放在我的毛巾旁边。杯子里插着她的牙刷和我的刮胡刀。

    我如今怀着一种强烈的使命感，非常负责任地告诉她说：“我这辈子不能没有你，你就是我的唯一，只有你才能填满我整个世界。”

    迷迷糊糊的醒来了，洗把脸，然后套了件外套就要去上班，估计在唠下去要迟到。

    “路溪哥哥，还不到7点啊，闹钟调这么早干嘛。”

    “啊？对不起。”

    我以最快的速度离开了那间房间，以百米冲刺的速度跑到楼下。我怕每天迟到，迟到又得交罚款。我把大把的时间节俭的用于现在的爱情。

    我最近在存钱，准备给我们买房。最好是一楼带很大花园的，因为梅碧玉说她想要种花。

    除了这些，我还得存钱，因为我怕我的双亲会老，怕他们生病，怕他们会离我们而去。我要赚很多的钱，多到能让我们的生活没有后顾之忧。

    时隔多年，和我接触过的朋友都说我变了，变得陌生，变得有违和感，不像以前那么单纯。我想说的是，当一个人经历过悲欢离合后就很难再快乐起来，尤其当环境改变的时候。

    我生来本性薄凉，我生怕我这个双重性格的人有一天会麻木起来，会失忆起来！在那个令我恐惧和所有人漠不关心的孤独的城市里，任我自由流浪、自生或自灭，任我桀骜而放荡。

    当别人对我的人生产生质疑的时候我还不忘吹嘘自己最初的想法如何。万万没想到这个社会是现实而功利的。当你真正饿肚子的时候是没人愿意关心捎带分你一份肉夹馍。这也让我慢慢明白了金钱的重要性。

    我知道今天公司组织聚餐肯定没人，就连我公司的发型普通的挫男也约会去了。我一个人索然无味地在四季的罅隙里看乱世成觞。除了茫然无措我不知道自己还可以做什么，最近公司的业绩相对较不错，或者今年还应该再大干一场，可我，我宁可到一个陌生的地方，没有任何人认识我，我可以重新开始自己的生活。我总是遇到一些事情的时候就想要逃避，尽管他们假惺惺的好话说尽，可我还是不为所动，我用了几秒钟的时间把头绪梳理了一遍，一咬牙一跺脚想怀着壮士一去兮不复返的心情加入一场前所未有的混战。
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