放一个刚开这个小说的时候写的散文吧

    1

    我一个是处于病态的，整日无所事事的陷入幻想的人，眼里看不清现实，手里留不住明天。

    外面的雨滴滴答答一直下落，空气清新的不像话，手里的烟灰和着小雨落下了，带着难得的清醒和那些过往云烟。

    很多时候不知道自己究竟在干什么，睁开眼是明媚又或者阴暗的上午，闭上眼就已经是安静的午夜时分，打游戏，做题，跟陌生的人讲道理，吃饭然后睡觉。

    梦里醒来又在梦里睡去。

    不得不说，烟真的是个很好的东西，它解救了我长期的失眠症，那种不管早睡或者晚睡都会睁眼看天明的压抑症状。有时候天光乍破是带着刺眼的光，有时候是雷声和雨点，就这么一点点的把我从无尽黑暗里解救出来，然后在光线里沉沉睡去，如此反复。

    我不是很清楚自己究竟要做什么，灵感来了就可以一直码字，也会盯着文档就这么发呆一天，打上几个空格又匆匆删去，偶尔能写出自认为还不错的一段话。无人分享，只有自己一个人兴致来了反复读看，然后删删减减修修改改，什么东西都开始不复从前。

    可能，很多时候都是我自己一个人，所以就压抑了某些让人兴奋的想法，没有想要说话的欲望，偶尔看到好笑的段子笑出了声，声波突兀的在四壁来回荡漾。想到从前自己也是三五成群的说着闲话，坐在网吧里打游戏都觉得意义非凡，整日出去疯玩，那些闪亮的记忆在脑海里发着光，一点点远离现实背离轨道，日子，就这么，一去不复返了。

    我活在虚空里，胳膊被家具撞到刺痛感蔓延至心里时才会恍然觉得自己还在真实的活着。你说有什么意义呢，我这样失败又矫情，是注定没有什么好的归途，路在我的脚下慢慢消失，无尽的海洋蔓延到眼之所及的任何角落，窒息感渐次吞没头顶。

    我无比渴望春天里经久不谢的花就像游鱼渴望水人类渴望空气，但是你知道，人在被绝望和痛苦笼罩后，是无法理智的面对生活的。因为太艰难了，我也就这么软弱过一次，但是我现在却没有坚强的爬起来。我眼睁睁的看着属于我的那朵玫瑰枯萎凋谢，抬了抬手却无能为力，我太软弱也太没用。

    “因为是心甘情愿的沉溺，即使死亡也无需被拯救。”注1

    我的眼泪开始止不住的往下流，喉咙哽咽着发不出声音。我尝试着嘶吼，被抑制多时的痛让我无法再继续制造任何一点属于我自己的声音。我就这样睁着眼又躺到了一个个来日，不过也不是很糟糕，至少那个清晨还有太阳挂在窗户外面熠熠生辉。

    而我现在的头顶，是绵长的雨，下了很久，风吹了很久，不知道还有多久，才是雨过天晴。

    2

    鼓起勇气剪掉了一直想剪的长发，头发在耳鬓处摩挲的时候，我突然就莫名的笑了。手指盖慢慢嵌入皮肤，镜子里这个陌生又熟悉的自己像是另一个世界的倒影一样，立在我跟前。我从前那么拼命的留着长发，只是因为你的一句“长发绾君心”。而现在，我没有了漆黑的三千青丝，反而走的更安稳一点。我放下过往放下了亘久的执念，一遍遍告诉自己要重头开始，重新来过，于是就真的坚定不移的往前走了，前路茫茫，满天大雾把周身都笼罩着，我真的开始有些害怕了。可是我从来都是一个人啊，一个人从前走的跌跌撞撞，现在开始被撞的头破血流，似乎我不论怎么样，都会不开心呢。

    是命吧，上天在你出生的那一刻就把你所有的命盘都已经写好。你这一辈子的生死荣辱，你的长相声音以及会遇到什么样的人，所有的一切都有着它不可违逆的定数。

    漆黑的夜幕开始笼罩着大地，外面是灯火阑珊，车辆和路灯组成了星星点点的光流，城市深处偶有寂寞伴着风飘荡在上空，路人匆匆忙忙地在雨中穿行，每一个人都是一张冷漠的没有温度的脸，似乎在这样一个下着雨的夜晚也的确没有什么温度可言。树下开始堆积更多的花瓣，一片片浸泡在雨水里，慢慢腐烂发臭，想象着曾经那么美好的东西，也会有凋零成土的一天，人生在世，真的就跟这花瓣一样，打苞，绽放，凋落，然后尘归尘土归土。

    很多时候，我闭上眼睛就会审视自己，这些年反反复复，也做过相同的梦境。故事里的那个人，始终没有出现把我领回家。我还是会听从前的歌，走那些已经闭着眼都能够顺利通过的路。只是好像，我已经没那么用力的去反抗或者抵触了，那些真实的带着叛逆的情感已经消失在风里，如同灰尘一样，小的看不见端倪。该怎么说这种空荡感呢，就好比流浪的人最终回到了家，恨了那么久惦记了那么久的人或事，说放下就放下。你也早就已经不爱了，每个人都开始了自己忙忙碌碌又或者平平凡凡的人生。夜幕是漆黑的没有星星，一如当年我们吵架的夜晚，现在站在原点回头看过去，只剩下一丝空荡慢悠悠地在地面上飘着，袖口被冷风直直灌入，浑身冰凉。冷的我一直在瑟瑟发抖，直到推开家门才恍觉得自己还在真实的活着。

    做梦的人只有我一个人，是我一直活在，自己给自己缱绻梦境。

    3

    后来开始陆陆续续地上了很久的班，每天太阳升起没多久揉揉眼就开始上厕所、洗漱然后简单的画个妆就奔赴公司。刚到公司的时候，一点归属感都没有，觉得每个人都好陌生，他们都有自己的事情要做，忙忙碌碌说的每句话话都是在交谈工作。我开始慢慢地融入他们，仿佛又回到了当初跟别人三五成群的时候。他们说我现在看起来很开朗，完全没有了刚来时的闭塞和生疏。尽管每次下班的时候路上总是我一个人，但是只要心里想到开心的事情也可以高兴地就蹦起来，我还是每天点根烟，吐出来的烟雾里少了从前的苦涩，我没有长叹气了，也没什么想要释怀的心情，生活简单又纯粹，干净的如同小时候一样。

    后来有一段时间出现了瓶颈期，工作上不去又下不来，就很尴尬的卡在那，很久很久。然后就开始怀疑自己的能力，好像从小就是这样做什么都不够精，也做什么都做不好。

    心里很压抑，晚上的时候出去走了走，发现外面的天空漆黑的要吞噬所有一般，空气很清新，吹在脸上没有丝毫的不适应。

    脑子里忽然就想到公司聚会的那晚也是这样的夜幕漆黑，啤酒瓶和杯子碰撞的声响充斥着整个房间，烟味熏的眼睛开始不断地眨。每个人都带着各自的目的坐在这。想想大概整个酒店都是如我们一般的人吧，带着伪善的面具拼命地守着自己的不同每日每夜的穿梭和栖息在这个光怪陆离的城市。

    人是有多渺小，却偏偏在独处的时候可以明显感觉到那种可以吞噬一切的孤寂和挫败一点一点把你包裹成密封的茧。

    我尽量的不去想那些所谓的利益纠葛，可是每天工作接触的人太多，有钱的没钱的小资的，无数人拼命的在底线挣扎，这个物质的社会容不得你一点犹豫。你往前走前面是陡峭的山崖，每个人都在小心翼翼的攀登，稍不注意地就摔了下去，再也爬不起来，那些足够谨慎又足够努力的人，在顶端日日夜夜受众人仰望。我每天都在小心的踽踽独行，精神紧绷过的好像很累很疲乏，可是这是我选择的路，也是我在死亡之前必须要做的事。

    我们每个人，那么用力的活着，其实都是为了某一天踏上死亡这条路。这是谁都无法改变的事实，有时候逆着时间反过来想想，我这一生，为了爱活着，为了钱活着，也曾经为了活着而活。我的一生，它与宇宙万物比起来渺小到不可言，却是我用尽一生心力，与这个世界的触碰。其间种种或快乐或痛苦，都如同星辰一样挂在我的那片天上闪闪发着光。

    想到曾经也想成为一个在亿万群众里脱颖而出的人，也相信自己与他人的与众不同，到头来不过是当时年幼，恍恍然就信了自己天真的想法。都是一样的坎坷一样的一身落拓，一样会在顺风顺水的时候会嘴角挂着得意，又在落魄时拼命四处挣扎。

    我与他人，终究还是没什么不同。

    注1：此句出自电影《小王子》
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