心软

    今天人间杂谈被签约了，看着“已签约”的印章，比起那种高尚的，感觉作品被认可的荣誉感，更多是，终于能拿我这些酸臭的文字换点稿费了。

    可我又怕这样，纯粹为了写作而写作，没了意境。

    稿费随意，不看重这些东西，记录我的心情更重要些。

    “让你走了吗？！”

    “着什么急？！”

    我朝壮哥吼道。

    我为什么敢直接写壮哥俩字，不是因为老汤那个没得到教训，就是因为，我知道他是不看我写的这些的，有人看了，也很难传到他耳里，即使传到了，听到有人背后因自己而内疚，也是让人觉得舒服的事。

    我之前还陪壮哥吃烧烤，后来壮哥忽然有些冷漠，我把壮哥删了。

    完全是情绪使然，但我想，也不完全是。他们的宿舍，我注定是待不下去了，因为有人让我觉得隔应。

    壮哥与这人交好，于我满不在意。

    那就是敌人。

    但我其实不讨厌壮哥。

    我说，值日吧，咱们值日，打扫完再走。我想第一天不能出乱子，要不然后面没法实施了。

    壮哥是在赌气

    “走吧”

    “飞，走吧”

    “走吧臻”

    “走吧”

    “走吧”

    我的情绪也不好，虽然是违反了规矩，但我还是在拿壮哥撒气。

    “走哪？”

    “人家俩女生都没走你走哪去？！”

    仰着脖子，蹙着眉，我朝着门口吼。门口壮哥和他那搭子背着书包愣住。

    搭子一扭一扭，不好意思回来，壮哥也跟着来。

    有女生正值着日，瞥我一眼，很诧异。

    我上大学还没这么失态过，至少是在公众场合。

    我有向人卑微过，卑微到了尘土，这人一副事不关己，高高挂起的模样。

    我恨，也不恨，我是愤怒，我是不甘。

    “你们做完实验了吗？”壮哥低着头，背着书包，有些不知所措，胡乱问了那女生几句。

    “啊啊，做完了”

    那女生扒着冷凝管，没回头，匆忙应一句。

    “做完了还不走，还不走…”壮哥嘀咕着又从我面前过去。

    我想起之前学生会，搬完东西，几个人从操场门离开，不知道哪个部的野小子，朝着我们喊

    “让你们走了吗？！谁让你们走的？！”

    让人愤怒到了极点，几个人吃饭的时候

    “他什么玩意”

    “不知道自己什么东西”

    “就是”

    我忽然意识到，也不是忽然，这句话离嘴时，我就意识到我已经完全成了这“不知道自己什么东西”的“野小子”。

    壮哥惊慌失措的样子，让我感觉很内疚，纵然不对，我其实是在泄愤，我的愤怒，不是因为这件小事，而是别的东西，我真的很愧疚，很抱歉。

    可是我已经选了这条路，已经注定和他们形同陌路，我已经无法回头，回头，见到这人，我会反复被这愤怒折磨。

    命运使然！壮哥，我不是主观上厌恶你！我没的选择，是客观逼我这样做的。

    可我不想和好，就此疏远我吧，不仅是壮哥，所有与这人，那人有关的人都疏远我吧，我不想回忆起关于这人，那人这些草芥的事情。

    即使不以这件事爆发，以后也会爆发，我决定不再伤害我，命运已经朝这条路行驶了。

    打扫得差不多了，悻悻然，我探过头

    “可以了，打扫得差不多了，大家可以走了，辛苦了辛苦了。”

    没有人迎合，他们低着头从我侧身遛过去。

    我想今天他们的饭局里，我一定不是个东西。

    即使感慨，也是无奈，我要自爱，就得远离这些消耗我的，波及无辜，也只是因为人的枝叶网。和消耗我的人交好的人，我也不愿意交流以防知道些让我悲愤的消息了。

    对不起壮哥，但还请不要原谅我，专注于自己世界往前走吧，我有时候，我经常觉得，光是活着，心里已经不堪其重，努力用事业冲淡这些不甘吧！
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